Сделала очередной подарок себе, уведя от именинника-ПЧ информацию

20.06.2009 в 20:29

Пишет  Alarun:

Руническая хиромантия
Редкая книга. Вот превью:
"Руническая хиромантия" - предлагает вам уникальную систему чтения по руке. Эта книга научит вас находить на ладони рунические символы и определять, активны ли они в данный момент жизни человека, сочетать хиромантию и гадание на рунах, определять значение двадцати четырех рунических символов, изготавливать свой собственный набор рун и ухаживать за ним, отдавая должное его силам.

Ссылка:
http://depositfiles.com/files/g30dgeen7

Качается или нет, смогу проверить через час, у меня не Gold-режим на depositfiles.com

@темы: Хиромантия, Тащу потихоньку :), Руны, Для памяти

---

Alarun, поздравляю

Как рунолюбителю - ссылка на цикл картин BRIAN FROUD - The Runes Of Elfland lcart4.narod.ru/image/fantasy/brian_froud/1.htm

И подарочная картина из этого цикла - "Радость"


Вуньо - светлая, радостная руна. Несет отпечаток энергетики Юпитера и Венеры, сфера действия — слишком широка для четкого определения. Магическое назначение — вызывать радость, прилив энергии, ощущение приподнятости и хорошее настроение, что гораздо важнее, чем многие склонны думать. У некоторых людей способна вызывать благотворное очищение астрального тела, снятие энергетических блоков и улучшение самочувствия.

Рунические мастера обычно переводят «Вуньо» как «радость» или «пастбище». Ассоциации с радостью, очевидно, объясняются сходством названия этой руны с современным немецким словом Wonne, которое, возможно, и в самом деле родственно общегерманскому Wunjo. Такая интерпретация имеет некоторое право на существование, но для того, чтобы глубже проникнуть в смысл этой руны, следует вначале рассмотреть исконное значение слова Wunjo. Согласно знаменитому филологу Якобу Гримму, в древнейшем из известных нам германских языков это слово означает «совершенство». (Отсюда - shipovnik.ru/ Сайт интересный, не только о рунах)

@темы: Руны, Художники, Индивидуально-поздравительное, ПЧ, Рисунки, Ссылки, Цитаты

---

Поздравительное для Этери_

Этери_! Поздравляю тебя с днем рождения!


Baugin, Lubin (French, 1610-1663) "The Five Senses (Still-Life with Chessboard)", 1630 Лувр

Это процесс твоего поздравления

Рассматривая эту картину, мы можем представить, что выпили с тобой за здоровье и все остальное, что ты захочешь, занюхали сначала цветами и духами, а потом закусили - не пойму, только, чем Затем посмотрели на себя в зеркало, чтобы удостовериться, что все OK, пощупали ту складчатую штучку на столе и погадали на картах "что было, что будет, чем сердце успокоится". Карты сказали, что все будет прекрасно, поэтому мы с тобой поиграли на лютне и потанцевали.

В общем, ты поняла, что я желаю тебе здоровья и равновесия всех чувств в твоем организме. Будь счастлива и пусть твоя прекрасная семья способствует этому еще больше.

@темы: Искусство, Художники, Индивидуально-поздравительное, ПЧ, Чувства

---

Министр, ну ты и сказал...

03.07.2009 в 14:48

Пишет  ygodka:

Андрей Архангельский: Сохраним родную реч!
Ремарка. Заголовок приведен так, как он напечатан в первоисточнике.

Министр культуры РФ сетует на ухудшение грамотности россиян: по мнению министра, причиной этому стали миграционные потоки в стране, которые размывают языковую культуру. Хватит шастать! Кто где родился, там и живи – нечего нам культуру портить!

Уважаемые жители столицы!
Взгляните, как многообразен, как многолик наш город! Это огромный, живой организм: люди, населявшие его, веками сохраняли уникальный культурный слой столицы и сберегли его – в пылу сражений и в гонках вооружений. Сегодня мы, их потомки, волею судьбы поставлены стоять на страже нашей культуры, нашего языка.
Первыми на защиту уникального языкового поля поднимаются продавщицы круглосуточных продуктовых магазинов: они с нетерпением ждут встречи с покупателями, чтобы поделиться энергией, накопленной за ночь.
…Но как разговорить сонную хранительницу многовековой культуры? Проведем эксперимент: спросим у нее, действительно ли так уж свеж этот прекрасный на вид салат с многообещающим названием «Рыбный»?
– Положено перед вами – значит, свежее. У нас все свежее. Мы не свежее вообще не продаем. Половину?.. Половину не дам. Или все забирайте, или я вам ничего не дам. А куда я остаток дену?! Куда мне это девать?.. Выбросить?.. На помойку?.. Самой съесть? Вам что, жалко, что ли, все забрать? Да что там есть!..»


Эксперимент удался! Ах, какой емкий, сочный язык у продавщицы, как плавно льется ее многовековая речь! Теперь продавщицу не остановить, она зарядилась энергией на целый день!

Мы уже убегаем из магазина, а вслед нам несется ее отполированный годами бас: «Продааам!.. Как же! Иди сам продай… Умный какой… Нашелся… Ходят тут…»

Встает солнце над красавицей-Москвой, освещая своими лучами гордость столицы – Московский метрополитен: тут уже вовсю кипит жизнь. Вот работники милиции пинками расталкивают спящих в вагонах бомжей: «Эй, встаем… Пшел… Вставай», – точными ударами дубинок указывая кратчайший путь незадачливым пассажирам. Если пассажир не в состоянии встать сам, его хватают за шиворот, волочат по полу вагона – провожаемые благодарными взглядами чистой публики.

Тем временем из домов на улицы выходят и первые жители; с чувством расового превосходства они открывают двери своих автомобилей: очень скоро множество их соединится в непроходимые пробки, перемежая сигналы своих клаксонов криками: «У…и… н… й… в… п… б!»

На скамейках перед домами собираются пенсионеры, домохозяйки, а также временно не работающие всю жизнь неравнодушные люди: они обсуждают, как раньше было хорошо и как сейчас стало плохо, когда государство их бросило на поругание. Блюстители чистоты русской расы бдительно следят за тем, чтобы нерусь не селилась компактно в спальных районах столицы. Именно здесь, на этой земле, спустя 824 года после написания «Слова о полку Игореве» появился очередной памятник письменности, выдающийся пример живого великорусского языка, подлинно народной культуры: «Платежеспособная русская семья москвичей (не кавказцы) снимет квартиру».

…День в разгаре, во дворах появляются собачники: они сбиваются в стаи подобно своим питомцам, и в ответ на вашу робкую просьбу надевать на своих четвероногих друзей намордники они обещают при следующей встрече надеть намордник на вас. Собачников легко опознать по веселым крикам, которыми они оглашают округу: «Кузя, ко мне! Куда пошел, б…ть! Я сказать – сюда! Сеня! Сенька! А ну домой марш, назад, я кому сказал!»

На собачников очень похожи ЖЖ-пользователи: они тоже просыпаются рано и, садясь побыстрее к компьютерам, начинают метить бескрайнюю территорию комментариями: «Фтопку, кгам, имхо, жжот, зачот, автор – урод, автор – м…к, автор о…л, автор зае…л, г… н… м… п… г!» – и, выполнив утреннюю норму, радостно уходят на работу.

Тем временем открываются заведения общего пользования: взгляните, какие плавные движения у работницы почты, как величаво она произносит: «Мущщина, отойдите от окна! Что вы мне суете все сразу, вы мне по одному суйте!»

Выходят на свет божий многочисленные охранники столицы: «Откройте сумку, покажите содержимое, ключи и металлические предметы», – эти окрики в сочетании со звуками тюремного шансона, доносящимися из многочисленных авто, мобильных телефонов, кафе, создают в городе уникальную и неповторимую атмосферу раннего Средневековья.

Приветливо раскрывают свои двери паспортные столы и ОВИРЫ: «Что вам надо? Выйдите из кабинета! После перерыва! Прием по четвергам, вам же русским языком написано! Я сказал, дверь закройте! Не мешайте работать! По одному, я сказал, заходим!»

А вот и наша прекрасная молодежь появляется на улицах: «Вова, х…и ты пива не купил, е… т… м…! Ты че, не поал? Ты че, не поал?»

А вот и менеджеры среднего звена, которые ведут бесконечные деловые переговоры почему-то на улицах, перекрикивая шум машин: они пополнили русский язык двумя сокровищами – словами «прозвониться» и «отзвониться».

А вот работники глянцевой индустрии инструктируют подчиненных: «Пипец, девочки, напоминаю еще раз. Дима Билан должен быть на обложке по-лу-го-лый, а не голый! У всех стоять должно на эту обложку! Все должны кончать от нее! Мы должны всех изнасиловать этой обложкой!»

Трудятся над словом поэты-песенники, создавая новые шедевры для русской эстрады:

Я тебя хотела-тела-тела,

Я обезумела от твоего тела.

Я на самом деле к тебе летела, летела,

О, как мне избавиться от твоего тела!

(последняя строчка – 2 раза)
Неустанно заботятся о сохранности русского языка писательницы женских романов: они пишут по 300 страниц в день, наполняя своими книгами полки магазинов. «Даша оглядела комнату, в которой царил полумрак: на кушетке лежало тело обнаженного мужчины с шикарным торсом… До глубины души оскорбленная многоуровневой изменой, Даша уходит из дому. В ночь, в неизвестность, без малейшего понимания, что и как будет дальше… Судьба в твоих руках!»

Спускаются в метро футбольные фанаты, которые дружно скандируют: «Е… е… с… е!!! Б… д… п… р… д… е… ть!» – и это еще ничего, это еще хорошо, что сегодня еще не начало августа, когда в метро и на улицах собираются фанаты ВДВ. С криками «П…ц мусорам» они шумно купаются в фонтанах, весело давя случайных прохожих, по глупости или по роковому незнанию вышедших в этот день на улицу. Они радуются, как дети, и милиция не знает, как унять их радость: приходится даже прибегать к услугам водометов.

И все это, весь этот культурный запас, с таким трудом нажитый, эту тысячелетиями создаваемую уникальную культурную среду, наш культурный слой хотят одним махом разрушить мигранты внешние и внутренние!

Комиссии по нравственности, толерантности, сохранению культурного наследия уже не раз предлагали эффективные способы борьбы с этим злом: закрытие телепередач и фильмов, закрытие Интернета, повсеместное введение в школах закона Божьего.

Но особый урон культуре, языку наносит привычка граждан мигрировать из одного региона страны в другой: люди много стали ездить туда-сюда, отчего создается языковая неразбериха, происходит разрушение уникального культурного слоя, который веками создавали наши предки. Ради сохранения культуры всех теперь просят оставаться на местах: где родился, там и живи, и нечего ездить! Да мы теперь шага не ступим, с места не сдвинемся – лишь бы уникальный культурный слой остался нетронутым!

Все на защиту великой культуры! Сохраним малую родину от наплыва чужеродных слов и выражений, сохраним наше сокровище, великий русский язык – средство межнационального общения граждан.

(С) Андрей Архангельский

Ссылка: http://www.vz.ru/columns/2009/7/2/303075.html
Маленькое дополнение лично от меня, Ягодки. Министр культуры РФ Авдеев родился 8 сентября 1946 года в городе Кременчуг Полтавской области Украинской ССР. И это очень характерная черта — фанатизм неофита.

Там на сайте, кстати, есть опрос. А вообще, до сих пор я думала, что это только про наше министерство культуры можно сказать "прачечная". Смешно же не то, что министр сказал глупость, а то, что почти 10% участников опроса готовы под ней подписаться.

И опять утащила к себе от Ягодки, ибо народ должен знать, отчего в стране так плохо с культурой. Оказывается это не из-за бездарных министров и руководителей, отвечающих за ее внедрение в массы, не из-за гонящихся за сверхприбылями руководителей ТВ, развращающих народ пошлыми "русифицированными" рекламами и совершенно не имеющими культурной ценности фильмами и сериалами, не из-за редакторов издательств, печатающих книги-однодневки, и отказывающихся от ярких авторов, мотивируя это "нет спроса". А виноваты, как всегда, евреи простите, мигранты. Спасибо Архангельскому, как всегда, ярко зацепил.

@темы: Читать и реагировать, затронуло, Точка зрения

---

Archi-77, с днем рождения!

Ты как красная девица скрываешь свой день рождения. Но моя якудза донесла добрую весть (хотя и с опозданием), поэтому... Я тебя поздравляю с этим событием. И пусть у тебя все в жизни будет прекрасно и счастливо!

Позволь вручить подарок по интересам. Эта кузнечиха, надеюсь тебе, кузнецу, понравится. Насекомое снято мной 1 октября прошлого года под Москвой, оно после заморозков выползло на солнышко погреться.

@темы: Индивидуально-поздравительное, ПЧ, Фото

---

LInt, с днем рождения тебя!

Т.к. твой день рождения приходится чаще всего на плюс-минус неделю до Танибаты, то он всегда у меня ассоциируется с праздниками и фестивалями.
Поэтому подарю я тебе найденную картину Jihei, Sugimura (17 век) "Lion Dance" (танцующих Раков почему-то нет в сети, а вот Львы, хоть и ряженые в японском стиле, есть).

@темы: Япония, Художники, Индивидуально-поздравительное, ПЧ

---

Конкурсное и Хаузное :)

Объявляю, что конкурс ростовских красоток официально открыт! Можно теперь официально голосовать и комментировать, путь известен - rostovchanka-media.ru/component/option,com_true... Это моя страничка, но я рекомендую после голосования за меня и других красавиц посетить, есть просто чудо как хороши.

Мы с дочкой досмотрели последние серии Доктора Хауса, и т.к. у меня ломка уже началась, то вот результаты. Все по моей же теме. А поскольку я скучаю по программированию, то все в виде алгоритма, очень простого, убедитесь сами. Насколько он действенный, не знаю, посмотрим.

Если проголосовали - вам сюда

Если нет, вам cюда

Буду поднимать, раз в неделю. Ага, как и Шапокляк, я хочу, чтоб мой портрет застенчиво и строго мило смотрел со всех газет страниц журнала "Ростовчанка"

UPD Первый подъем. Называется "Свистать всех наверх"

запись создана: 20.06.2009 в 16:42

@темы: Нужна "помощь зала, Конкурсно-красавишное, Я

---

От Ягодки унесла, буду сеять :)

Seedbomb – Бомба с травой!



Группа инженеров и биологов Hwang Jin wook, Jeon You ho, Han Kuk il & Kim Ji myung предложила идею, которая, по их мнению, позволит восстановить леса и остановит распространение пустынь на планете.
Сброшенные бомбы разбрасывают капсулы на большой площади. Внутри каждой капсулы находятся семена и немного почвы. Капсула поддерживает влажность внутри и обеспечивает растение необходимыми питательными веществами. По мере того как растет деревце, капсула разрушается и полностью разлагается.
Идеологам«Seedbomb» предстоит ответить на вопрос – существование ростков после разрушения капсул, ведь для этого также необходимые благоприятные условия. Какой смысл разбрасывать семена в пустыне, если дождь там идет раз в несколько месяцев. Весьма вероятно, что для успеха таких операций придется использовать специальные виды растений, приспособленных к тем или иным условиям существования в горах, степях.

@темы: От моих ПЧ, Интересности, Новости

---

Добро пожаловать, SHIARA!

Еще одна ПЧ-"кукольница". Приятно. Есть один ЖЖ (автор - Парашутов), где много о живописи и в частности о куклах в живописи www.liveinternet.ru/users/2010239/ Меня там заинтересовала эта картина, которая, надеюсь тебе понравится.


Follarkin

мои исследования

Долго искала, кто это и откуда, и нашла, что художник из Англии - follower of William Larkin (последователь Уильяма Ларкина) и картина называется "Three Young Girls" . Источник - www.bestpriceart.com/painting/?image=follarkin1...
По имени William Larkin я нашла страничку на сайте www.sai.msu.su/cjackson/l/l-3.htm#larkin , откуда узнала, что этот follower жил в British, 1600s. Картина 1620 и находится в Denver Art Museum.

@темы: Живопись, Художники, Куклы, Индивидуально-поздравительное, Для памяти, ПЧ

---

Откуда это?

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах! (современный юмор)

Я не отношусь к поросятам, поэтому вежливо делюсь найденным - www.otrezal.ru/ Там много интересного. Например, я не знала о происхождении этого распространенного выражения "Подлинная правда".
Вот превосходный образец выражения, первоначальный смысл которого (теперь оно значит: сущая правда, безусловная истина) может установить только историк языка. «Подлинная правда» - такая, которую в Древней Руси вырывали у запирающегося на допросе подсудимого, избивая его «подлинниками» - особыми длинными палками или кнутами. Само собой разумеется, что возникло выражение это в языке приказных и судебных подьячих: сами подсудимые отлично знали, что измученный пыткой человек может признаться и в том, в чем он не повинен; далеко не всегда «подлинная правда» бывала правдой.
Данный способ расследования в России был запрещён в 1801-м году. Европейский набор средневековых сыщиков состоял аж из 77 подобных инструментов, после которых человек превращался в калеку. И отменены были пытки в цивилизованных странах позже, чем в России.

@темы: Крылатое, Интересное, Для памяти, Историческое, Ссылки

---

Приветствую тебя, Zelenenkaja!

Думаю, что тебе понравится эта картинка в зелененьких тонах Спасибо сайту dreamworlds.ru/

@темы: ПЧ, Фото, Приветственное

---

Краденое интересное, смешное и актуальное краденым не считается

28.06.2009 в 00:45

Пишет  Этери_:

Это актуально! Про неврологов вообще атас!

26.06.2009 в 23:46

Пишет  ШемеШ:

О медицинских профессиях....
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: Опять украла, Веселое, Негатив, Позитив

---

Тест ностальгический

Тест на советскость от "КП" в Украине"
Ваш индекс советскости: 60 Ну, вы в принципе знаете, откуда у современности ноги растут, но вам и тут неплохо, правда?
Пройти тест!

И хотя у нас на работе когда-то каждый понедельник был обзор или чтение политических новостей (кто-нибудь такое помнит?), слаба я оказалась именно в политических вопросах, а фильмы, песни и лозунги в мозгах до сих пор, оказывается, сидят.

Спасибо Белочке Тилли, что помогла вспомнить молодость.

@темы: Память, История, Мысли вслух, Политика, Тесты, Я

---

Схватила, потому что понравилось

25.06.2009 в 16:11

Пишет  Этери_:

10.02.2009 в 16:39

Пишет  Alikka:

Буддийская притча
Будда остановился в одной деревне, и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:

— Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что свет не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: «Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьёте в барабан, тогда я услышу, как он звучит». Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует.

Будда сказал:

— Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать.

Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его. Слепой спросил:

— А как же спор?

И Будда ответил:

— Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза.

Врач осмотрел его глаза и сказал:

— Ничего особенного. Понадобится самое большее полгода, чтобы вылечить его.

Будда попросил врача:

— Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.

Через полгода бывший слепой пришёл со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды. Будда сказал:

— Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях, и спор был невозможен.

ВОТ позиция, которая должна лежать в основе любого спора. Ибо спор бессмысленен, если люди живут в разных измерениях, у них разное представление о жизни , разные ценностные ориентиры

@темы: затронуло, Люди, Точка зрения

---

Рецепты летние

Летом из-за жары (у нас вчера было 37, сегодня уже легче, только 35) не знаешь, что в себя запихнуть. Мясное не котируется, по крайней мере, в нашей семье. Рыба, морепродукты и всякие овощи - летний праздник живота. Поэтому и рецепты - соответствующие. Спасибо подписке - subscribe.ru/digest/woman/recipe/n112981637.htm...

1. Суп с морепродуктами "Изысканный"
Состав: лук репчатый - 2 шт, шампиньоны - 150-200 г, чеснок - 1 долька, куриный бульон - 700-800 мл, белое вино - 100 мл, креветки - 100 г, мидии - 100 г, сливки (10-20% жирности) - 200-250 мл, сливочное масло - 30-50 г, соль, зелень укропа
Приготовление: Лук мелко порезать. Чеснок мелко порубить. Третью часть шампиньонов порезать тонкими ломтиками, остальные шампиньоны порезать небольшими кубиками. В кастрюле растопить сливочное масло и выложить лук и чеснок в кастрюлю. Тушить, помешивая, на маленьком огне ~5 минут.
Добавить грибы и тушить, помешивая, ~7-8 минут.
Добавить в кастрюлю вино, перемешать и тушить с открытой крышкой ~5-8 минут.
Влить процеженный куриный бульон и варить после закипания ~5 минут. Посолить.
Положить в кастрюлю морепродукты, довести до кипения и варить ~3 минуты.
Влить в кастрюлю сливки, довести до кипения, но не кипятить. Добавить в суп рубленую зелень укропа.

2. Паста из баклажанов
Состав:2-3 баклажана, соль, перец, майонез, измельченные зелень и чеснок – по вкусу.
Приготовление: Вымытые баклажаны проткните несколько раз вилкой и запеките в микроволновой печи в течение 8-10 минут на полной мощности. Мякоть баклажанов (без кожицы) взбейте блендером, добавьте все остальные ингредиенты и еще раз взбейте. Можно эту пасту намазывать на хлеб или фаршировать ею помидоры.

3. Роллы с рыбой
Готовятся они очень легко и быстро!
Состав: Лаваш армянский (тонкий), Красная рыба малосоленая, Плавленый сыр в баночках (например, Янтарь). Важно, чтобы был не сильно соленый.
Приготовление: Разрежьте лаваш на две части. Смажьте лаваш равномерным тонким слоем сыра
Рыбу нарежьте очень тонкими пластиками. Выложите рыбу на сыр
Скрутите плотно лаваш и поставьте его в холодильник на 15 - 20 минут.
Разрезать лучше острым ножом, не сильно толстыми пластами.

4. Перцы с гречкой
В этом рецепте мы используем гречку, однако подойдут также и ячмень, и коричневый рис. Если же вместо крупы взять чечевицу или маш, получится ещё более изысканное и питательное блюдо.

На 4 порции: 3 стакана отваренной гречки, 1 луковица, мелко нарезать, 2 стебля сельдерея, мелко нарезать, 2 крупные моркови, натереть на тёрке, соль, пряности, травы - по вкусу, 8 болгарских перцев, удалить хвостик и сердцевину, 4 стакана овощного бульона или воды, веточка розмарина ИЛИ лавровый лист, 4-5 горошин чёрного перца,
2 зубчика чеснока, нарезать (по желанию)

Приготовление: В большой ёмкости смешайте гречку с овощами. Посолите, сдобрите любимыми пряностями.
Начините этим фаршем перцы и затем установите их вертикально в глубокую кастрюлю.
Аккуратно залейте перцы горячим бульоном и поставьте на огонь. В бульон погрузите розмарин (или лавровый лист), чёрный перец и чеснок, если используется.
Как только бульон закипит, убавьте огонь и протомите перцы 30-40 минут под крышкой.

И подборка - продукты для борьбы со стрессами.
Если вы хотите хорошо себя чувствовать, необходимо не только включить в свою диету перечисленные продукты, но и исключить определенные наименования. В большинстве видов рыб содержатся в полном объеме витамины группы В, а именно, борцы со стрессом - витамины В6 и В12. Витамин В6 участвует в синтезе гормона счастья - серотонина. При недостатке В12 происходит развитие депрессии.

Миндаль Он богат витамином B2 (рибофлавином), витамином E, магнием, цинком. Витамин В2 и магний участвуют в производстве серотонина, который регулирует настроение и помогает противостоять стрессу. Цинк способен бороться с негативными эффектами стресса. Витамин Е - антиоксидант, разрушает свободные радикалы. Употребляя в пищу даже небольшое количество миндаля, можно получать вышеперечисленные элементы, так как миндаль содержит большое количество жиров.

Рыба
В большинстве видов рыб содержатся в полном объеме витамины группы В, а именно, борцы со стрессом - витамины В6 и В12. Витамин В6 участвует в синтезе гормона счастья - серотонина. При недостатке В12 происходит развитие депрессии.

Брокколи В ней содержатся витамины группы В. Здесь особенно важна фолиевая кислота. Она помогает снижать состояния панического страха, беспокойства, предотвращает развитие депрессии.

Цельнозерновой рис и продукты, содержащие цельное зерно. Углеводы обладают успокаивающим, повышающим настроение эффектом. Здесь необходимо сделать упор на продуктах из цельного зерна. Дело в том, что углеводы из такого хлеба или макарон, дольше усваиваются, поступают в кровь постепенно и их действие на организм более длительное. Углеводы же из обычного хлеба или сахар являются простыми. Они быстро усваиваются и вызывают резкие скачки глюкозы в крови, спады и падения. А это не хорошо не только для настроения, но и для некоторых физиологических функций.

Морские водоросли В них содержатся магний, пантотеновая кислота, витамин В2 (рибофлавин). Пантотеновая кислота регулирует нормальное функционирование надпочечных желез, вырабатывающих гормон адреналин. Недостаток ее вызывает хроническую усталость, подверженность инфекциям и различным заболеваниям.

Говядина В ней много железа, витаминов группы В и цинка. Для снижения водействия жиров на организм можно использовать нежирную говядину и готовить ее на гриле.

Черника Богата антиоксидантами и витамином С. Как известно, во время стресса запасы витамина С сильно истощаются, поэтому их необходимо восполнять. Кроме того, в чернике есть волокна, которые помогут справиться с расстройствами желудка, возникающими во время стресса. Такими же свойствами обладают смородина, клубника и т.п. ягоды.

Молоко и творог В них содержатся витамины В2, В12 и антиоксиданты.

Мюсли Содержат витамины группы В, фолиевую кислоту, витамин С и волокна.

Если вы хотите хорошо себя чувствовать, необходимо не только включить в свою диету вышеперечисленные продукты, но и исключить определенные наименования:

- кофе, чай и прочие, содержащие кофеин напитки.
Можно пить зеленый чай или чай-матэ.

- жареную и жирную пищу.

- не усердствовать в употреблении белков животного происхождения. Все хорошо в меру. В больших количествах белок вызывает увеличение уровня вызывающих стресс гормонов, допамина и норэпинефрина.

@темы: Хочется вкусно покушать, Рецепты, Будни, Ссылки

---

Полет нормальный?

Полет - нормальный! И очень быстрый! Потому что при +37 в тени в 7 вечера по улице можно только проезжать и пролетать. Подошвы от асфальта горят, ноги чувствуют это. Надо заводить толстую платформу на лето. Скоро мы перейдем в тропическую зону.

Москвичи, питерцы и прочие замерзающие жители России и ее окрестностей! Дайте холодка, ну хоть капельку! А мы с вами своим теплом дружно и горячо поделимся

@темы: Лето, Погода

---

И опять для женщин

Как много мы не знаем о современной косметике! И как часто покупаем не то, что нужно!

Кожа для косметики или косметика для кожи?

Как бы мы ни ругали, как бы ни восхваляли косметику, однако все мы должны смириться с фактом, что ничего другого в уходе за кожей и телом у нас нет. Она – часть нашей жизни. Для того, чтобы не ошибиться в выборе косметики, нужно сначала понять и решить для себя: «косметика для кожи» или «кожа для косметики». Какое из правил Вы выбираете?
Если Вы считаете, что «косметика для кожи», то вы не знакомы или не задумывались над «жизнью» кожи. Косметика и кожа – они, к сожалению, живут в разных измерениях. Косметика в том виде, в каком ее производят, в своем большинстве щелочная. А структура кожи и ее функции требуют от нас, напротив, «кислой» косметики. На коже есть т.н. «кислотно-щелочная мантия», природная защита кожи от влияния окружающей среды. Когда мы умываемся щелочной косметикой и накладываем щелочной крем, тем самым мы разрушаем природную защиту, нарушается равновесие, кожа становится сухой, чувствительной, а бактерии чувствуют себя вольно. Правило «косметика для кожи» - опасное правило. Согласитесь, большинство из нас руководствуется именно им, выбирая косметику по известности бренда, веря обещаниям рекламы, уделяя большое внимание приятному аромату и красивому оформлению упаковки.

Но если в вопросе выбора косметики встать на позицию «кожа для косметики», то трагической несовместимости не произойдет. Но для того, чтобы руководствоваться этим правилом, нужно сначала разобраться со своей кожей, определить ее тип, выяснить структуру кожи.

Следующий этап в выборе косметики – старайтесь отталкиваться от классической схемы ухода за кожей: очищение, тонирование, увлажнение. Другие процедуры - отшелушивание, борьба с морщинами, использование антиоксидантной и вяжущей косметики и т.д. – не постоянные и подходят не всем типам кожи.

Очищение. Если повезет, то лучше покупать очищалки, на которых стоит указатель рН. То есть показатель «кислотности» косметики. Нейтральный рН равен 7.0-7.5. Если этот показатель ниже рН6.5-4.5, значит, косметика «кислая». Косметика с рН ниже 4.5 переходит в разряд пилинговой и уже не предназначена для ежедневного очищения кожи.

Подавляющее большинство косметики не имеет указателя рН. Это значит, что косметика больше щелочная, чем «кислая». Для того, чтобы обезопасить кожу от негативного влияния щелочной косметики, следует вводить другой тип косметики – тоники. Тонирование. К сожалению, класс косметики «тоники» потерял свое первоначальное значение. Раньше под «тоником» понимались более «кислые» по сравнению с очищающими средствами продукты, которые призваны восстанавливать кислотно-щелочной барьер, или природную защиту кожи после щелочных умывалок и очищалок. Сейчас тоники потеряли свои основные свойства. Поэтому при выборе тоников необходимо обязательно учитывать, содержит ли тоник указание на рН. Если оно отсутствует, то это все, что угодно, но не тонирующее, «подкисляющее» средство. Не засматривайтесь на названия типа молочко-тоник, очищающий тоник и т.д. Ищите конкретный продукт с указанием рН.

Увлажнение. При выборе увлажняющей косметики нужно руководствоваться только типом и структурой кожи. При этом очень важно обращать внимание на состав косметики. Но не ради определения ФБ, это будет следующим этапом. А для того, чтобы выбрать увлажнитель, подходящий к типу кожи. Увлажнители делятся на 3 основные группы – окклюзивные, влагоснимающие и эмоленты.

Окклюзивные увлажнители создают на коже пленочку, которая не пропускает влагу. Они хороши для сухой и обезвоженной кожи, т.е. для такой кожи, которую «стягивает» после умывания. Однако их нельзя использовать длительное время. Как только чувство стянутости уйдет, можно переходить на другие виды увлажнителей. Примером окклюзивных увлажнителей служат минеральные масла, вазелин, парафины.

Влагосниматели. Этот тип увлажнителей опасен для тех, кто живет в жарком сухом климате или большую часть времени проводит в помещениях с сухим воздухом. Это связано с тем, что влагосниматели обладают свойством «вытягивать» влагу из воздуха, насыщая им кожу. Как только влажность воздуха существенно снижается, они начинают вытягивать влагу уже из самой кожи, делая ее обезвоженной. Примером влагоснимателей является глицерин.

Эмоленты. Или умягчители. Великолепные увлажнители, которые не создают пленочки и не вытягивают влагу из кожи. К ним относятся базовые масла: оливковое, макадамии, жожоба, кокосовое и т.д. В том, что касается эмолентов в качестве увлажнителей, советуем обратить внимание на ароматерапию и фитокосметику. Их инструменты могут заменить косметику при условии правильного использования.

В составе косметики эмоленты часто можно видеть, окруженными другими типами увлажнителей: минеральными маслами или глицерином. Поэтому при выборе увлажняющей косметики старайтесь избегать мешанины из всех трех видов увлажнителей. Выбирайте только такую увлажняющую косметику, в которой присутствует один вид увлажнителей. При этом помните о типе и структуре своей кожи, а не гонитесь за известными брендами.

Итак, мы знаем, что для грамотного ухода за кожей, ухода, который не нарушает функции кожи, нам требуется три типа косметики: очищающая, тонирующая и увлажняющая. Теперь можно подбирать косметику по составу и по фактору безопасности, применяя на практике полученную здесь информацию. subscribe.ru/digest/woman/beauty/n110003830.htm...

@темы: Косметическое, Девичье, Ссылки, Статьи

---

Это нужно живым

www.pobediteli.ru
На сайте "Победители. Солдаты Великой войны" можно найти своих родственников-ветеранов. Еще есть возможность сказать спасибо более чем миллиону ветеранов, которые живут в России [1 008 746] и в зарубежье [46 243].

А какая там развернута демонстрация военных действий! Рекомендую мультимедийную карту военных действий всем, кто не ограничен в интернет-ресурсах. Там каждый важный день войны. Очень много интересных фотографий. Спасибо создателям и спонсорам этого чудесного сайта. Кстати, не забудьте звук включить.

И опять апдейт, потому что 22 июня тоже важная, хотя и очень грустная, военная дата для нашего народа. Предлагаю вспомнить, какая трудная доля досталась им, жившим в те страшные годы.

запись создана: 09.05.2008 в 19:31

@темы: Память, Война, Ссылки

---

Гимнастика

Зарядка для шеи. Не мое, утащила с www.yaplakal.com/

Upd Понедельник - день тяжелый. А так как новое - это хорошо забытое старое, то поступлю хитро - подниму прошлогоднюю запись!

запись создана: 05.08.2008 в 20:00

@темы: Полезное, Веселое, Здоровье, Развлечения, Стихи, Гимнастика

---

Хочу в Москву. В Ростове лимит превышен ;)

График изменения температуры воздуха за предыдущие 12 часов (Ростов-на-Дону)
Все время меняется, поэтому буду поднимать, фиксируя предыдущие результаты

www.rostovmeteo.ru/crt/calc/pretemp1665819111.g...

22 июня 3ч. +21, 6ч +19 (суточный минимум), 12ч +27, 14ч. +30! А пик жары еще не достигнут, он будет в 15-16!
UPD Точно - в 15ч +31, в 16 - +32

@темы: Лето, Погода, Ростов-на-Дону