О рыцаре бедном замолвите слово

Происхождение рыцарства и время его возникновения — вопросы темные, до сих пор вызывающие споры в специальной литературе. Одни уводят возникновение рыцарства к Гомеру и древней Элладе, другие начинают с «Германии» Тацита, третьи берут за исходный пункт раннее Средневековье, указывая на «Эдды» и «Беовульфа», а кое-кто помещает рыцарство целиком в развитый феодализм и выводит его из Крестовых походов.



Все остальные слова и картинки будут в комментариях. (очень много, но, по-моему, интересно)

---

КУЛЬТ ПРЕКРАСНОЙ ДАМЫ

Сквозь тьму времен перед нами отчетливо высвечивается таинственный женский лик - Прекрасная Дама! Средневековье - время чудес. Именно к области чудесного можно отнести волшебное преображение женского образа из малозаметной детали семейного обихода в загадочную и многоликую, пережившую столетия Незнакомку.





Прекрасные дамы из рода Бабенбергов - Герберга, дочь Леопольда III (слева), и польская принцесса, вошедшая в семью австрийских королей. XII век.



Не могу не выложить сюда статью из 1-го номера журнала "Наука и жизнь" за 2005 год



Все в комментариях - буду выкладывать постепенно, по мере высвобождения от основной работы

---

Не будем о грустном

Работаю. Надеюсь, что завтра смогу подстричься. Всякие мысли нехорошие бродят, например: "А вдруг я бухгалтерам ну очень срочно буду нужна в 16 часов, на которые меня записали".

---

Поздравительное для Тви

C днем рождения!

Радости и удачи, любящих и все понимающих родных, хороших друзей, щедрого и неглупого начальства, сознательных и умных студентов, доброжелательных коллег, в общем, всего самого лучшего, несущего гармонию стабильности и интересности.

Как любительнице художественного и музыкального искусства - две картинки в тему праздника.

подарочная композиция

"Джаз"

"Джаз" Художница Александра Иванова (Батик, шелк)

---

Извещение :)

Пока бухгалтерия готовит и сдает отчет, программисты тоже не отдыхают, а работают в поте лица своего и не покладая рук.

Поэтому я честно говорю, что фактически никого не читаю и не комментирую, уж простите. Может набегом куда и загляну, чтобы снять напряжение.

---

Приветствую, Этери_!

Я всегда рада новому ПЧ, но сегодня вдвойне, т.к. во-первых, ты очень интересный человек с приятным, очень открытым дневником, а во-вторых, я у тебя очень юбилейный 100-й избранный (и 88-й ПЧ)! Получилось совершенно случайно, но приятно



Хочу подарить тебе эту интересную картинку Анны Игнатьевой - как любительнице всяких волшебных существ ( в твоей любимой цветовой гамме), надеюсь, понравится

Картинка большая, жалко было уменьшать, поэтому помещаю сюда

---

Примечательная дата

06.06.06



И что с этим делать?



Кстати, даже закачка треков идет сейчас на скорости 6667

---

Величайший

Сегодня в России Пушкинский день, установленный в 1997 году указом Президента Российской Федерации.





Саша Пушкин, лицеист. Художник Ю.В.Иванов.





И.Л. Линев. "Портрет Пушкина". 1836-37 г.г. Здесь Пушкин представлен без всяких прикрас. Последнее прижизненное изображение Пушкина.



Сайт Александр Сергеевич Пушкин

---

Хотя и не мне предназначалось...

... но выложенное в дневнике украденным не считается. (Афоризм придумала сама)

Утащила соционическую поэму с огромным энтузиазмом у Энельды. Я, конечно же, попросила разрешения.



Поэма о соционе



Давным-давно изрек мудрец простую

Поныне мысль, известную до дрожи,

Что часто вслед мы повторяем всуе, -

Платон мне друг, но истина дороже.



Дон Кихот:

Платон, ты друг, а истина… (Вот мысль!

Хоть я с ней в корне не согласен сам!)

Лежит за гранью… Мирозданья смысл…

Такой! Не снился нашим мудрецам.



Дюма:

Платон мне друг, а истина в вине,

В пушистом пледе, кресле у камина,

Платон мне друг, в бутылке половина –

Такая истина, скажу, по мне.



Гюго:

Платон мне друг! И эта истина всего дороже!

Она как праздник и хороший повод.

И слышать не хочу твой мрачный довод!

Пьют и танцуют все! И даже кто не может!



Робеспьер:

Изрек философ мысль ученику,

Свои раздумья как-то подытожив, -

Терпеть такую глупость не могу,

Платон мне друг, но истина дороже.



Гамлет:

Платон, мой друг, во сне в нефритовых чертогах

Виденье свыше было мне на днях,

Вот истина… Зовет меня! Коня!

Я слышу голоса, то Дьявола, то Бога!



Горький:

Платон, мой друг, есть истина одна.

Одна на всех и как стрела прямая.

И есть тогда порядок, и страна

Живет уверенно. Я так считаю.



Жуков:

Платон мне друг, но истина в вине.

Вина доказана, Платона к ногтю.

Есть истина «по мне» и «не по мне»,

А кто не с нами – кусает локти.



Есенин:

Платон мне друг, а истина в вине

На дне бокала, в ясном звездном небе,

В красивой рифме, в месте, где я не был,

В чужой далекой милой стороне.



Наполеон:

Платон, ты слушаешь? Ну, так послушай прежде…

Напрасен спор, картина тут ясна,

Что истина-то людям не нужна.

Что всех дороже Я! Особенно в одежде.



Бальзак:

Платон, ты слушай истину, не морщись!

Зачем куда-то рваться, проку нет.

Само все образуется. И больше…

Мы все умрем. Все суета сует.



Джек Лондон:

Платон мне друг, но истина дороже,

Я их на фьючерсах продам единым лотом.

Чтоб это прибыль приносило тоже,

Вложу опять все заработанное потом.



Драйзер:

Платон, мой друг, что толку в истине твоей?

Кого она счастливей сделала на йоту?

И ей благодаря ты полюбил кого-то?

Долдонишь истину, оставшись без друзей…



Достоевский:

Платон, ты знай, что истина в любви.

Мой друг, у каждого душа прекрасна.

И слов в сердцах не говори напрасно,

Люби всем сердцем, просто лишь люби.



Штирлиц:

Мой друг, об истине поговорим потом,

Ботинки прежде приведи в порядок.

Ну, в самом деле, просто стыдно ведь, Платон,

Не говорить, стоять с тобою рядом.



Габен:

Платон мне друг, но истина дороже,

Когда в диване спрятана она.

Тогда ее я чувствую всей кожей,

Тогда она надежна и прочна.



Гексли:

Платон мне друг - а кто такой Платон?

Однажды случай был со мной похожий,

Такое мне сказал один прохожий.

Друзья, не ссорьтесь и смените тон.



Вот так вот каждый понимал

По-своему простую фразу

И спорил или принимал,

Чуть-чуть подумав, или сразу.



Я для того искал слова,

Все обойдя углы квартиры,

Чтоб разнесла везде молва:

У всех своя картина мира.



(c) Владимир Миронов

---

Гений среди людей

Читаю одноименную статью Циолковского (1918 год). Интересно почитать мысли гения, который себя еще не осознавал гением, о гениях.



"Гений и специалисты.

Привожу исторические факты в доказательство того, что человечество в лице даже высших своих членов не узнавало и не ценило своих мыслителей, изобретателей, реформаторов и других благодетелей, которыми двигался прогресс и благодаря которым человек удалился от состояния животного и приблизился к небу.



Первые изобретатели паровых машин были отвергнуты, не поддержаны и между ними забыт один русский рабочий Ползунов, построивший действующую паровую машину раньше Уатта.



Изобретателя швейной машины, выражаясь иносказательно, стукали по лбу.



Мейера, основателя механической теории теплоты, недавно осмеяли ученые. Расстроенный, огорченный, он покушался на самоубийство и был посажен в сумасшедший дом.



Колумб возбуждал веселый хохот среди передовых людей своего времени, был в цепях, и даже открытая им Америка была названа не его именем.



Великий Лавуазье был казнен революционными партиями как взяточник. Между тем как он и честью своей пожертвовал ради науки, требовавшей опытов и расходов. Говорили о том робко его судьям. Но они отвечали, что республике химики не нужны.



Конструктор холодильных машин Казимир Телье на днях умер в Цюрихе в нищете. Благодаря ему бедняки в Европе (особенно в Англии) едят дешевое мясо, сохраненное холодом и привезенное из Австралии и Южной Америки.



Галилей был приговорен к сожжению, но по старости и смирению освобожден от казни и только лишен свободы и умер в неволе.



Гус был сожжен духовным судом, так же, как и Джордано Бруно, указавший на существование в небесах множества миров, кроме Земли.



Когда Наполеону Первому указали на пароход, он отказал изобретателю в поддержке и назвал паровое судно игрушкой.



Железные дороги отрицал академик Араго, он доказывал во Франции, что введение железных путей принесет стране одни убытки. Гигиенисты и врачи указывали на вред быстрого передвижения не только для пассажиров, но и для зрителей, почему считали необходимым отгородить железные дороги заборами от любопытных взглядов.Задетые изобретением отчаянно защищались и страшно тормозили введение проекта.



Паллиси, изобретатель фаянса, сжег крышу своего дома, чтобы закончить опыты. Но никто не догадался дать ему дров. Академии наук отрицали падение болидов и возможность аэропланов и дирижаблей. В России специалисты до самого последнего времени придерживались мнения академий относительно управляемости воздушных кораблей.



Пифагорейская школа была осмеяна за то, что считала Землю движущейся пылинкой во Вселенной. Этого не могли переварить даже такие гении, как Платон, Архимед и Птоломей. Последний открыто объявил мысль о движении Земли вздором и глупой болтовней.



Анаксагор за естественное объяснение лунного затмения влиянием Земли приговорен был (вместе с семьей) народным судом к смертной казни. Только красноречие Перикла заставило заменить смертную казнь изгнанием.



Кеплер сидел в тюрьме, тетка его была сожжена, мать отпустили, но она умерла с горя после тюрьмы.



Коперник дождался издания своего сочинения только на смертном одре.



Сократа заставили выпить яд за отрицание мифологии, т. е. за непокорность суевериям.



Недавно французский академик Буало звуки фонографа объяснил чревовещанием. Чтобы доказать это, он схватил за горло демонстратора.



Академик Боме отстаивал учение о четырех стихиях (все-где составлено из земли, воды, воздуха и огня).



Гипотезу о химических элементах Лавуазье объявил бессмыслицею. Он же отрицал падение небесных камней.



Гассенди и его ученые современники не признавали солнечных пятен.



Гальвани подвергался осмеянию глупых и умных. Его называли лягушачьим танцмейстером, так как он производил опыты с лягушками.



Медицинский факультет Сорбонны глумился над Гарвеем, открывшим кровообращение.



Тьер и Прудон были против железных дорог,



Лебен открыл газовое освещение, но так и умер, не дождавшись его применения. Ему доказывали, что огонь не может существовать без фитиля.



Профессор Бабине считал невозможным проведение телеграфного кабеля через океаны.



Ома немецкие ученые называли дураком.



Английское Королевское общество отвергло опыты Джоуля.



Также Ч.Дарвин был забаллотирован французской Академией наук.



Карель был в пренебрежении у Франции, т. д. в своем отечестве.



Огюст Конт, этот идеал 'позитивистов, считал совершенно невозможным узнать химический состав небесных тел. Он же учение о неподвижных звездах находил излишним.



Лев Толстой также считал биологию и астрономию лженауками.



Лондонское Королевское общество находило немыслимым обнародовать в печати Франклиновский громоотвод.



Астрономы XVII в. не могли даже допустить мысли О существовании седьмой планеты. По их мнению, больше шести их не может быть.



Гельвеции опасался применить телескоп к изучению астрономии.



Биша подобно этому отрицал пользу микроскопа для биологии.



Изобретателей множества драгоценных орудий и машин мы не знаем даже по имени. Кто изобрел ножницы, компас, иголку, мельницу и т. п.? Вознаграждены ли эти благодетели человечества или замучены?



Длинными рядами проводит перед нашими глазами история этих осмеянных, забитых, обезглавленных и сожженных светочей мира...



Приведем еще исторические примеры из жизни знаменитых людей в подтверждение наших мыслей о нетерпимости кастовых ученых и людей уже пробившихся к ним и стоящих на высоте силы и благосостояния.



Нет большего заблуждения, как думать, что гении и мыслители, двигающие науку и прогресс, выходят из дипломированных ученых и специалистов своего дела. Великие выдвигаются большею частью из всего человечества, из всевозможных его слоев, не имея при себе дипломов, свидетельствующих о принадлежности их к ученой корпорации.



Так, всеобъемлющий гений Леонардо да Винчи был художником. Астроном Вильям Гершель - музыкантом. Физик Фраклин - тряпичником, типографом, вообще грубым тружеником. Кулибин - мещанином-самоучкой, как и астроном Семенов. Ботаник Мендель - монахом. Астроном Коперник - каноником, т. е. псаломщиком, дьячком. Натуралист Ламарк - военным. Чарльз Дарвин - фермером (или помещиком). Лавуазье - откупщиком. Ньютон - чиновником, смотрителем монетного двора. Пристли - богословом. Физиолог Найт - садовником. Фрауенгофер - стекольным фабрикантом. Ботаник Шпренгель - школьным учителем. Физиолог Буссенго - горным служащим. Уатт - слесарем. Фабр - учителем. Физиолог Пастер - химиком. Агроном Теэр - врачом, как Мейер и Гальвани. Эдисон из самоучек, как и Фарадей (сын кузнеца). Менделеев - педагогом.



Эти и подобные им люди дали науке и человечеству безмерно больше, чем все официальные ученые вместе.



Но как же к ним отнеслись, что они должны были претерпеть, прежде чем заслужить внимание. Многие из этих счастливчиков добились некоторого признания еще при жизни (так, Фабру поставлен памятник до его смерти). Но сколько при этом великих было растоптано, обижено, ограблено, уничтожено в самом корне, сколько имен авторов благодетельных идей навеки погибло.



На гробнице Ламарка его дочь сделала надпись: "Ты будешь отомщен"., Как много говорят эти слова.



ПрофессорА знаменитого Ньютона заставили сбежать в чиновники. То же случилось и с Менделеевым: он ушел из университета еще в силах. Кювье преследовал Ламарка и провозгласил его со своими собратьями - академиками идиотом. Великая рукопись Ньютона валялась без внимания и была напечатана много лет спустя после ее написания. Эдисон долго скитался в бедности, не находя приложения скрытым в нем силам. То же было и со знаменитым Бербанком.



Слабости гениев

"Только великие люди обладают великими недостатками", - говорит Ларошфуко. Жорж-Занд выражалась в таком духе: "Вот где сидят у меня эти великие люди. Хорошо читать их жизнеописания, приятно посмотреть на них, отлитых из бронзы или высеченных из мрамора, но плохо иметь с ними дело. Они злы, взбаломошны, деспотичны, желчны, подозрительны".



Шопенгауер говорил: "Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, трудно этим людям иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество". Прибавим, что сам Шопенгауер избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию.



Многочисленные биографии знаменитостей подтверждают эти мнения о них самих.



Кроме обыденных недостатков, свойственных всем людям, гении, в силу своего сосредоточения и своего таланта, имеют еще особенные специальные недостатки. Они рассеянны. Увлеченные своей идеей, они пренебрегают приличиями, ближними и жертвуют всем, лишь бы восторжествовала их мысль. Их часто не останавливает преступление, гибель множества, когда дело идет об исполнении их любимой идеи. Они отвратительные мужья. Лаплас был позорно скуп. Другие расточительны. Иные холодны сердцем, а иные слишком женолюбивы и легкомысленны. Так, Салюстий, Сафо и Аристип были распущенны до разврата. Карлейль и Некрасов истязали жен. Мюссе и Л. Толстой были ревнивцами. Доницети мучил всю семью. Руссо бросал своих детей в воспитательные дома. Аристотель был низко льстив, хотя бы по отношению к Александру. Микель Анджело - труслив. Гейне и Лермонтов были невыносимы своими насмешками и сварливостью. Бэкон продавал правду, а Лавуазье брал взятки. Парацельс был до смешного хвастлив. Он говорил, что в его колпаке и бороде больше учености, чем во всех академиях. Что он настолько восторжествует, что Аристотеля назовут Аристотелишкой. Он же не считал американских туземцев за людей, так как они-де произошли не от Адама, а потому не имеют души.



Даровитые люди не свободны от самых грубых суеверий. Они склонны к употреблению возбуждающих веществ: спирта, гашиша, морфия и нередко преждевременно губят себя и свой талант. Таковы Эдгар По, Помяловский, Николай Успенский и множество других.



В то же время гении умиляют нас бескорыстием, сосредоточенностью и преданностью своей идее. Бода Де Цулен умирал с голоду и все же тратился на книги. Ньютон совсем не знал женщин. Гении до того сосредотачиваются, что не сознают окружающего мира и слывут сумасшедшими или больными. Когда Ньютон писал свои "Принципы", то он, поглощенный своими мыслями, забывал одеваться и есть. Однажды он пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья. Лейбниц был целыми месяцами как бы прикован к письменному столу. Миль ходил по улице как автомат. Кюри был раздавлен насмерть в таком состоянии ломовым. То же было с Костомаровым, но его раздавили не до смерти. Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей. Гоголь, Гете, Сократ, Архимед не замечали смертельной опасности во время своей работы. Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: "Ампер будет дома только вечером". Но он случайно возвращается домой еще днем. Читает надпись на своих дверях и уходит обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер. Он же сморкался в тряпку, которой стирал мел во время лекций, и, намазанный мелом, возбуждал веселость студентов. Другие писали на карете вычисления и гонялись за ней, когда она уходила. Садились на тумбу вместо экипажа. Архимед в бане, полоскаясь, наведен был на открытие своего гидростатического закона. Забыв, что раздет, он выскакивает голый на улицу и, радуясь, кричит неистово: "Теперь понял, понял".



По окончании труда гений приходит в себя, и тогда походит на людей, но вообще он ниже среднего уровня. Это и понятно, так как развитие одних способностей, большею частью, хоть и немного, отражается отрицательно на других. Большое заблуждение говорить про необыкновенных людей: если он гений, то он и во всем выше других людей.



Мозг талантов, как, например, у Гамбеты, часто меньше средней величины. Если у Кювье, Гельмгольца и других мозг весил больше среднего, то это объясняется склонностью их с самого детства к водянке головного мозга.



Много людей можно найти с больными мозгами, но великих людей в миллионы раз меньше, да и у тех головы чаще среднего размера. Это и понятно, так как гениальность есть не столько количество, сколько КАЧЕСТВО. Все же у людей интеллигентных профессий объем головного мозга больше среднего. Но, во-первых, они не гении, а во-вторых, общее высшее образование теперь требует, благодаря экзаменам, выдающейся памяти, которая невозможна без обширного головного мозга.



Гении развиваются рано, но они не выделяются официально своими успехами в школе. Освальд в своем исследовании говорит о гениях, что это плохие ученики. Так, Либих лишь по протекции Гумбольдта попал в профессора. Также и наш Гоголь получил кафедру. Гоголь был аттестован в поветовой школе, в которой некоторое время учился, как тупица и шалопай. Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. Л.Толстой на экзаменах в университете наполучал единиц. Чехов два раза в гимназии оставался на второй год.



Горе было бы старинным талантам, если бы они жили в наше время. Многие бы из них не прошли жизненного и школьного искуса (что, конечно, не говорит о его совершенстве). Впрочем, это было и всегда, только в большей или меньшей степени, т. е. жизнь выбрасывала и умерщвляла таланты.



...Мир отчаянно несовершенен. Никуда не годны в нем языки (точнее, средства устного общения людей), алфавиты, счисление, календарь. Невозможны - нравственность, законы, религии, общественное устройство. Несовершенны дороги, фабрики, эксплуатация сил природы. Не годна обработка земли, культура растений. Странны отношения людей друг к другу и к животным.



Ничего не предпринимают люди к улучшению своих пород (т. е. самих себя, своей природы) и к усиленному размножению. Земной шар представляет, в сущности, мало населенную пустыню и полное господство природы над человеком, и т. д., и т. п.



Кажется, имеется обширное поле для изобретателей, мыслителей и исполнителей. Но где они? Стремясь освободиться от своих уз, от общего невежественного, тупоумного, животного давления окружающего стада, они не могут даже поднять головы, чтобы не получить страшного удара. Их снова пригибают к земле. Они распластаны на ней беспомощно и жалко.



Уж лучше нам, средним людям, без строгого разбора (или очень снисходительно) помогать всем стремящимся ввысь. Я не говорю, чтобы безрассудно рисковать общественным достоянием,



но будет довольно для большинства изобретателей и мыслителей, если не давать им умирать с голоду и холоду, если дать им досуг, передышку от житейских забот и предоставить книги, орудия и мастерские для попыток осуществления их идей, нередко уродливых, вздорных, ненаучных, нерассчитанных, не новых и недостаточно обдуманных.



Притом склонность к мышлению, к изобретению, к новшеству сто раз может быть бесплодной, а в сто первый раз принести изумительные плоды.



Коли бы четвертая часть человеческих работников была поглощена новыми мыслями и изобретениями и сидела бы на шее остальных, то человечество все же чрезмерно бы выиграло, благодаря непрерывному потоку изобретений и интеллектуальных трудов, исходящих из этой оравы стремящихся в высь.



Иные бы ничего не дали, другие дали бы что-нибудь через десять-двадцать лет, а некоторые, очень немногие, принесли бы скорые, многократные и великие плоды.



Тот, кто приносил их хоть раз, хоть малость, мог выделяться и обставляться лучше (судя по заслугам). Неудачники могли исключаться на год или больше, чтобы работать попросту, т. е. как работают средние люди. Таким образом, число тунеядцев можно уже через год сократить в сотни, тысячи раз.



По-моему, не надо жалеть на работу мысли и половины всех человеческих сил.



Судьба

Но как объяснить, как оправдать равнодушие фортуны (судьбы) к своим избранным, любимцам, гениям?.



Мы уже перечислили или, по крайней мере, привели достаточно примеров жестокой судьбы гениев. Средние люди целы, спокойны, обеспечены, и насколько возможно, счастливы.



Но как может быть так сурова первопричина к гениям? Одного она убивает в расцвете сил и плодотворной деятельности, другому болезнь или старость не дает закончить работы, третьего уничтожает простой случай. Зачем убиты на глупых дуэлях Пушкин и Лермонтов? Зачем в таких же цветущих годах распят Галилейский учитель? Зачем раздавлен ломовым извозчиком Кюри, а Мосли убит шальною пулей? Чем оправдать, чем объяснить гибель множества гениев?



Отчасти эти явления есть результат несовершенства человеческой толпы, человеческих обычаев, учреждений и законов. Вопиющий факт казни гения, праведника, благодетеля людей - производит на них глубокое, продолжительное, многовековое впечатление и предостерегает их от ошибок. Гибель немногих невинных спасает множество других таких же или хоть пониже рангом.



С одной стороны, вопиющие преступления толпы лежат на ее ответственности, с другой - распоряжается все же не она, а фатум - первопричина. Если последняя и не вступается непонятным (или чудесным) образом в несправедливое и безумное дело, то на это есть основание: дать урок человечеству. Гибель одного спасает множество. Она поражает людское сердце жалостью и раскаянием и возбуждает преклонение перед высшею нравственностью погибших.



Есть и другой повод допускать гибель великих в расцвете их силы. Гений уже сделал много, достиг апогея своего развития. За ним должен наступить практический успех, торжество избранного. Он получает власть. Власть портит несовершенную природу человека, развращает его очень скоро. Наш сохранившийся гений идет обратным ходом. В нем разочаровываются окружающие. Он уже не может служить вечным образчиком истины и величия. При сохранении гениев не было бы живых идеалов.



Но идем дальше. Забрав силу и испортившись, гений долго может ее удерживать. Не выпускают ее и его наследники. В результате много зла. Оно может во много раз превысить сделанное ранее добро.



В том-то и штука, что несчастия возвышают человека (если, конечно, они в меру, по силе избранного), а счастье, успех, удовлетворение страстей - развращают, обезличивают и расслабляют. Такова пока жалкая природа человека, даже отмеченного дарованиями. И гений не может еще отрешиться от своей животной породы, от наших страстей.



Все же неожиданная гибель многих даровитых людей не совсем понятна. Может быть, неизвестная будущая судьба, которая ожидала погибших, объяснила бы нам их безвременную смерть как благой поступок причины (космоса)".

---

BabyDi, добро пожаловать!

Раз уж ты любишь мангу, вот из ХХХholic







PS впервые встречаю человека, который ничего в дневнике не пишет, а только читает.

---

Люблю красивые картинки...

... но не люблю татуировки. Вернее, люблю их рассматривать, но человеков, делающих эту "красоту" жалко. А что они будут делать, когда мода на телораскрасску уйдет.



Вот, полюбуйтесь, кому интересно здесь http://drugoi.livejournal.com/1826586.html



Из этого дневника вышла на другой - Официальный сайт Задорнова, а там нашла размышления автора о великом и могучем

---

Еще крик души (не мой)

Когда же этих уродов свергнут ! Такое впечатление, что на Луну позвонил !

Аренда потока 2048к до Питера - 100$ в месяц. Через поток можно передать 128 голосовых каналов.

В месяце, 43,200 минут, считаем, себистоимость 1 минуты разговора Москва-Питер, 0,000005425 рубля. Навар 1000000% процентов. Просто достали уже ! Ростелеком - mustdie !



ВОТ ОНО КАК! Крик души shmelove

---

Просто рассмешило

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.

Вольдеморт:

- Ты уже подоил Нагайну?

Петтигрю:

- Да, милорд.

Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):

- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…



- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?

- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.

-А если бы должность была занята?

- Тогда пошел бы в Министерство.

- А если бы не было Министерства?

- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!



Экзамен по зельеварению.

Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.

Гарри, мрачно: И наоборот..

.

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:

- Профессор могу я пойти в туалет?

- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:

- Профессор могу я пойти в туалет?

- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:

- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?

- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!

- И с кем же?

- С Плаксой Миртл!



Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»



Взято с Сайта поклонников Гарри Поттера и Дж.К.Роулинг

---

Узнала свое второе имя

Тест "Узнай свое второе имя (для девушек)" Спасибо Lady Arlen за наводку

Да, это, конечно не мое имя, но тесты лучше знают.

Вы - Юлия. Милая девочка, которая всегда мило улыбается, невинно отпускает какие-то шуточки, тут же извиняясь за них. Но это лишь первое впечатление! Первый, так сказать, закос под дурочку, для того, чтобы потом никто не стеснялся говорить при Вас все о чем думает, делиться всеми секретами... А в это время Юля будет все мотать на ус, делать какие-то выводы, складывать свое мнение о "наивном" собеседнике и уж потом.... Держитесь! Нежданно-негаданно всплывет тот день, когда за непринужденной беседой вы поймете, что хитрая бестия Юля знает СЛИШКОМ много и еще и умело пользуется своими знаниями - то бишь за свои уже не столь наивно-милые шуточки она теперь извиняться не будет! Девиз по личной жизни: "Люби, пока любится!"

---

Завидую и радуюсь за северян и негодую вместе с остальными жителями Ростова

Читала избранное и завидовала людям, живущим севернее нас. У них еще цветут яблони и сирень!

А у нас +33 в тени. И, говорят, лето будет еще более жарким. Начало июня, а уже цветет липа, что приятно и вовсю летает тополиный пух, что неприятно.

После 12 дня на улице страшное пекло, а в 15 часов выходят только самоубийцы и несчастные люди, которых что-то вынуждает выйти на это адское пекло. Как меня, например, назначенный на 16 часов массаж, до которого еще надо было доехать в этих автобусах-душегубках, купленных задешево (потому что их уже списали) какими-садистами в северной Швеции в наш южный город. В них нет открывающихся окон, потому что у них вентиляция, которая, естественно не работает, а если бы и работала, то она не в состоянии остудить жару в +40+50, которая накопилась в салоне. Моим острейшим желанием после этой вчерашней поездки было проехать полный маршрут вместе с этими горе-финансистами. Я бы вытерпела, как привыкшая, а их бы вынесли с тепловым ударом вперед ногами. Вот так и будятся страшные инстинкты!

---

Мимо этого я просто не могла пройти

Крик души "компьютерщика", взятый с дневника Плагиат от Xedesa



Я все понимаю и не понимаю одновременно.



Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.



Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.



Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.



Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.



Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что "электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами".



Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.



Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.



Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.



Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.



Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.



Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.



Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.



Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...



"Компьютерщик" - так в нашей организации называют всех работников отдела информационных технологий - и системных администраторов и "железятников" и программистов. От лица всех нас я выражаю глубочайшую благодарность и солидарность написавшему этот плач системщика. Нам, "компьютерщикам" много приходится делать чужой или просто дурной работы из-за нежелания юзеров немного подумать и взять ответственность за собственную работу на себя. Нам приходится защищать программы, которые "виноваты", что пользователь не умеет нажимать на кнопки, не читает инструкцию по работе с программой или неправильно выходит из нее. Нам нельзя даже ночью или в отпуске отключать сотовый телефон, нельзя уезжать на праздники или обычные выходные дни, не предупредив руководство и не договорившись с кем-то, кто тебя "прикроет". Посещение врача становится огромной проблемой, а лечение зубов - нереальной мечтой, особенно если помощь врача потребовалась во время отчета. Зато у нас самые плохие мониторы и самые слабые компьютеры. У нас вечно нет канцтоваров и бумаги. Зачем "обслуживающему персоналу" это все нужно?

---

Художник - всегда художник...

... даже когда он конструирует писсуары.



Цветы и другие объекты природы вдохновили скульптора-художника из Сан-Франциско Кларка Соренсена (Clark Sorensen). Каждый объект выполнен вручную из фарфора, стекла и керамики. Из-за размеров и сложности форм они должны сушиться очень медленно и равномерно - требуется от 5 до 8 месяцам, чтобы завершить каждый.

Картинки - в комментах

---

В чем секрет?

Решила я поискать людей с похожими на мой никами. И вот первый улов: Цецилия (русский вариант моего имени) и Сицилия - 30 общих интересов! Буду набирать статистику, пока вывод - люди, выбирающие похожие ники, имеют много общего. Вот примеры из ее дневника:



Brian Kennedy - Every Song Is A Cry For Love (Евровидение 2006 - Ирландия)

http://mp3.shmidt.net/song/815/Bria...irlandija_.html



ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано кем-то с утренних совещаний где-то не у нас):

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,чтобы головой!

За что могут уволить

Отношения начальника и подчиненного часто сопровождаются конфликтом интересов. Он бывает вызван несходством возрастов, культур, рас, религиозных убеждений или сексуальных ориентаций. Конфликт может длиться годами или завершиться в одну секунду. Его последствия иногда приводят к личной катастрофе, а подчас, наоборот, приносят обоим участникам удовлетворение. Возможны самые разнообразные формы разногласий. Однако разрешение спора, как правило, одно – увольнение. Причем поводом для такого исхода событий может стать любая нелепость. Сайт SimplyFired собирает самые несуразные увольнения. Мы решили познакомить вас с американским опытом. Надеемся, он окажется не только занимательным, но и поучительным. Итак, за что же увольняют? читать дальше



За кусок пиццы



Первый герой в течение 18 месяцев работал девелопером в ипотечной компании. Сначала все шло прекрасно, но карьера была испорчена неудачным обедом. Дело в том, что наш девелопер заметил, как его коллеги, закончив обед, оставили на столе пиццу. Он был голоден и подумал, что они, вероятно, выбросят ее, и поэтому без тени смущения направился к столу и взял кусочек пиццы. Позже выяснилось, что сотрудники собирались забрать остатки обеда домой, и голодный коллега нарушил их планы. Вместо того чтобы воспитывать вора, они сообщили менеджеру о происшествии. Та, в свою очередь, доложила вице-президенту компании, который через месяц после инцидента уволил побирушку.



За бублик



Другая история – сотрудница стала жертвой бублика. С 1 августа этого года она приступила к своей работе в фирме по поиску директоров и вице-президентов. Начальница пригласила ее обсудить дневные планы за чашечкой кофе с бубликами. А в конце дня ей сообщили об ее сокращении. Причина – съеденный бублик. Героиня до сих пор не может в это поверить: «Они подумали, что я ела его слишком медленно. И это несмотря на то, что я закончила его даже раньше, чем моя начальница скушала свой». Бедняжка, видимо, до сих пор не поняла, что ее руководитель намеренно затягивала трапезу, а бублик был тестом на леность. Вот уж действительно – что позволено Цезарю, не позволено быку.



За жажду новых ощущений



А вот одного американца, трудившегося на армию, уволили за то, что ему просто стало скучно. Устав от семейной рутины, они с супругой разместили объявление на свингерском сайте. Этому факту не удалось скрыться от всевидящих глаз начальства, которое и уволило начинающего свингера. Молодой любитель острых ощущений не остался в долгу: он заказал 200 браслетов “LiveWrong” («Живи неправильно») и подарил их солдатам.



За ранний приход на работу



«Я трудилась в местной библиотеке. После восьми месяцев работы меня вызвала начальница и попросила пройти с ней в комнату отдыха. Там она заявила мне, что приходить на работу слишком рано, для того чтобы есть свой ланч раньше положенного срока, нехорошо. Свое утверждение она обосновала тем, что я негативно воздействую на других сотрудников, и поэтому должна уйти…» – рассказывает покладистая библиотекарша. Совет людям: никогда не ешьте ланч перед началом работы.



За наезд на босса



Очередной наш пострадавший работал на распределительной установке. Начальник попросил его доставить детали на машине в другой офис, расположенный в нескольких кварталах от места работы. Отъезжая с парковки, он попал передним колесом в канаву и застрял. Увидев то, что происходит, босс выбежал помочь. Однако в этот момент горе-водитель включил реверс и переехал ему ногу. Грязь стекала по лицу, волосам и одежде начальника, который был взбешен. Но, по счастливой случайности, его здоровье не пострадало: лишь грязный след на ноге напоминал о происшествии. Босс оказался великодушным и уволил «шумахера» только через неделю, когда тот разломал вилочным погрузчиком дверь на складе.



За отправку резюме



Следующий неудачник стал жертвой газетных объявлений. Он только начал трудиться в компании, занимающейся оптовой торговлей. И вот после 4 месяцев работы там увидел в газете объявление на позицию, которая показалась ему более привлекательной и лучше оплачиваемой, чем его собственная. В качестве контактного адреса был указан только почтовый ящик, на который наш соискатель и послал резюме. К его великому изумлению резюме попало прямо на стол к боссу. За это несостоявшийся кандидат был немедленно вызван на ковер, где ему заявили, что если он недоволен своей работой, то ему лучше поискать новую. Не растерявшись, герой попросил, чтобы ему дали ту работу, которая была указана в газете, но успеха не имел.



За плохой слух



Другой персонаж был уволен за то, что посылал бандероли Майклу Финну. Когда его супервайзер собиралась в отпуск, она дала ему указание направить бандероли с данными некоему Майклу Финну. Каждый день он посылал этому господину свертки почтой. В надежде произвести впечатление на начальницу он оставался на неоплачиваемые сверхурочные часы в офисе почти каждую ночь до тех пор, пока работа не была сделана. Но когда начальница вернулась из отпуска и посмотрела на то, что бедолага делал в течение двух недель, в ее глазах не было радости. Между ними состоялся такой диалог:

- Кто такой Майкл Финн?

- Человек, которому вы велели отослать бандероли.

- Не-е-ет. Не Майклу Финну. Нужно было послать макрофим.

- В смысле, микрофильм?

- Да-да, макрофим…



За хорошую работу



Следующий потерпевший очень любил работу офис-менеджера. Ему нравилось все: люди, график, сама деятельность. В его задачи входила оптимизация работы офиса, и он успешно с ней справлялся, доведя многие процессы до автоматизма. На плановой встрече коллектива с руководством сообщили, что сотрудников будут вызывать по одному к начальству, с тем чтобы обсуждать будущую роль каждого в компании. Поскольку наш офис-менеджер брался за любое дело и просил все новые и новые поручения, он был взволнован открывающимися перед ним перспективами. И, наконец, его вызвали. А сообщили ему следующее: «Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что больше не нуждаемся в вас и у нас нет новой позиции для вас. Так, несмотря на получение прекрасных рекомендаций, бедолага был сокращен.



За то, что ты не индеец



Уникальный случай: человека уволили за то, что он не был индейцем. Он получил работу в казино в штате Вашингтон, чинил игровые автоматы, офисные компьютеры и был доволен как самим характером работы, так и зарплатой ($17 в час). В один прекрасный день его вызвали в офис и сказали, что он уволен. На вопрос о причинах такого решения последовал ответ, что он не положил бумагу в принтер и не поставил программу на один из компьютеров, что, по его утверждению, не входило в его рабочие обязанности. Две недели спустя приятель, с которым тот вместе работал, сообщил пострадавшему, что его заменили на индейца из местного племени, которому платили $8, отчисляя, правда, часть доходов от казино в пользу племени.



За то, что ты не гей



Один работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Его начальник, равно как и все коллеги, были геями, что до поры до времени совсем не беспокоило маркетолога. Однако случайно босс обнаружил, что у его подчиненного (который работал в отделе уже более года!) есть подруга – они столкнулись с ним в ресторане. На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании. Уволенный до сих пор не понимает, стоит ли ему расстраиваться по поводу того, что он стал объектом самой настоящей дискриминации, или нужно задуматься над тем, почему босс принял его за гея.



За смех от души



Однажды сотрудника уволили за веселый нрав. Он работал в министерстве обороны в Вашингтоне и занимался ремонтом жилья для офицеров. Ему пришлось сопровождать четырехзвездного генерала до его апартаментов. Как раз в это время клининговая компания чистила полы. Армейский чин пренебрег предупреждением о том, что пол мокрый, и после первого же шага совершил головокружительный кульбит. После того, как генерала подняли, сотрудник посмотрел на чистильщика ковров, лицо которого буквально разрывало от смеха, и тоже не удержался. Через 2 недели его уволили, но, оглядываясь назад, он не отчаивается – оно того стоило.



За дорогой обед



Еще один неудачник был уволен за то, что хозяин его компании купил дорогой ланч. Они вдвоем делали презентацию на площадке для гольфа возле местечка Pebble Beach. Когда настало время ланча, подчиненный предложил перехватить по гамбургеру на поле для гольфа, мотивировав это тем, что в Pebble Beach еда будет стоить дороже. Но босс был непреклонен и предпочел прекрасный ланч с вином, а через две недели он позвонил своему сотруднику и сказал, что инвесторы урезают финансирование и компания увольняет всех, кроме самого важного персонала. На что уволенный работник задал ему всего два вопроса: «Не является ли существенным тот факт, что я единственный сейлз в компании?» и «Не потому ли инвесторы начали сокращать финансирование, что ты заплатил $75 за ланч, жалкий идиот?»



За радио



А вот и совсем короткая история, уместившаяся в одном предложении, о том, как одна дама устроилась работать в парикмахерскую. Она работала там в течение 2 месяцев до тех пор, пока не переключила радио на другую программу, за что и была в результате уволена, поскольку музыка, вероятно, не понравилась начальнику.



За похудение



Другому сотруднику пришлось услышать слова «вы уволены» за то, что он похудел. Босс возненавидела его за то, что он сбросил вес со 189 фунтов до 135, после чего его стали замечать коллеги. Одновременно с тем, как он начал следить за собой, у него появились проблемы с начальницей. Герой занимался тем, что изменял ценники на алкоголь, и казалось, что чем больше он худел, тем быстрее ему требовалось выполнять свою работу. В конце концов, он похудел настолько, что работы ему не досталось вовсе.



За кондора, или Бивис и Батхед на птицефабрике



Эта история достойна экранизации в виде одной из серий мультсериала «Бивис и Батхед». Двое юношей подрабатывали на птицефабрике. Работа была простой: нужно было укладывать обработанных куриц на терминал для упаковки. В один прекрасный день они вышли пообедать на улицу и нашли мертвого грифа на дороге. Вернувшись, приятели, недолго думая, решили обрадовать покупателей экзотическим деликатесом и отправили грифа на упаковку. Стоит ли говорить, что карьера ребят в качестве упаковщиков оказалась недолгой. Парней заставили дезинфицировать рабочее помещение и уволили.



За нетерпеливость, или Увольнение под дулом обреза



Воспоминания очередного участника нашей галереи полны страха и непонимания. В возрасте 16 лет она работала расфасовщицей пончиков. Время уже близилось к полуночи, а ее сменщика, хозяина магазина, так и не было видно. Она сообщила ему, что переработала положенное время, но он потребовал, чтобы она осталась. Девушка не решилась нарушить требований босса. Велико же было ее удивление, когда начальник пришел с обрезом и сказал: «Вы уволены! Мне нужен более ответственный сотрудник».



За любовь к созерцанию



Наш предпоследний герой работал охранником в здании суда. Однажды две девушки подошли к нему и его напарнику и затеяли беседу. Беседа не заладилась, и девушкам пришлось уйти. Покидая неприветливых стражей, одна из них легла на конвейерную ленту, по которой вещи перемещаются через рентген. Напарник героя включил конвейер и просветил девушку лучами. Вся сцена была снята на камеру наблюдения и, конечно, не прошла мимо внимания супервайзера. Коллега был уволен за шаловливые ручки, а сам рассказчик – за то, что не помешал несанкционированному действию товарища, увлекшись созерцанием девушки.



За школьные обиды



И напоследок грустная история со счастливым концом. Действующему лицу этого рассказа пошел пятый десяток, и он добывал деньги на пропитание, работая сервировщиком в ресторане. На этом месте ему пришлось трудиться под началом дочери одноклассника, который задирал его. Девушка пошла по стопам своего отца. Однажды она накричала на школьного друга отца за то, что ресторан был переполнен по причине его слишком медленной работы. Сервировщик так разнервничался, что уронил тарелку. Увидев это, она сказала «ты уволен» на глазах всего ресторана. Рассказчик справедливо считает, что этот случай положительно сказался на его жизни, навсегда удалив из нее семейку тиранов

В комментариях будут остальные "родственники".

---

Гуляя по дневникам...

... набрела на записки "Как меняет человека работа"



Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), попИсать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

ПИсать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее. Симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - остой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу пИсать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Отсюда