Есть категория - Время (в предверии Нового года)

Вначале - прописные истины.

Время — мера скорости развития событий, или момент, показываемый часами (словарь). Мы знаем, что время состоит из секунд, минут, часов, суток, недель, месяцев, лет, столетий, тысячелетий... Для исчисления промежутков времени служат календари, они основаны на периодичности движения небесных тел (Солнца, Луны). Каждый народ использовал свои способы датировки исторических событий. Одни пытались вести отсчёт лет от сотворения мира, причем за исходную точку брали разные начальные даты. Каждая мировая религия основывала свой календарь.

Набрела я недавно на календарь майя, он оказался очень сложным, но довольно интересным. Это не один календарь, а система календарей, созданных цивилизацией майя в доколумбовой Центральной Америке (мезоамерике). Кстати, его использовали и другие центральноамериканские народы — ацтеки, тольтеки и др.



Типичная дата календаря майя выглядит примерно так: 12.18.16.2.6, 3 Кими 4 Соц. Здесь 12.18.16.2.6 это дата длинного счёта, 3 Кими — Цолькин, 4 Соц — Хааб.

(Цолькин и Хааб - названия двух календарей, а вот с датой длинного счета буду разбираться).



Цолькин или Тцолкин (Tzolkin) - название 260-дневного года и основанного на нём календаря индейцев майя. ЦОЛЬ – переводится как ПУТЬ (или СЧЕТ), КИН – ДЕНЬ, тогда ЦОЛЬКИН - СЧЕТ ДНЕЙ.

Этот ритуальный период в 260 дней является комбинацией периодов в 20 и 13 дней.





Изображение 13-дневной недели в виде 13-ступенчатой пирамиды



Каждый день имеет номер от 1 до 13 (неделя состоит из 13 дней - кинов), кроме того, у дней есть названия, повторяющиеся с периодом 20 (месяц состоит из 20 дней, каждый день имеет номер и название):

0. Ахау (Солнце)

1. Имиш (Дракон)

2. Ик (Ветер)

3. Акбаль (Ночь)

4. Кан (Семя)

5. Чик-чан (Змей)

6. Кими (Соединитель миров)

7. Маник (рука)

8. Ламат (Звезда)

9. Мулук (Луна)

10. Ок (Собака)

11. Чуэн (Обезьяна)

12. Эб (Человек)

13. Бэн (Небесный странник)

14. Иш (Волшебник)

15. Мэн (Орел)

16. Киб (Воин)

17. Кабан (Земля)

18. Эцнаб (Зеркало)

19. Кавак (Буря)



Номера и названия дней меняются.





Календарь Цолькин



Сегодня (21 октября 2006 года) - последний 13-й день недели в месяце "Рука"



У индейцев существовал и второй, параллельный, но «непроявленный» календарь из 365-ти дней - Хааб.Он состоит из 18 20-дневных месяцев плюс пять дополнительных дней, которые не входят ни в один из месяцев, это так называемые «дни перехода». Каждый год по второму, «непроявленному» календарю назывался у индейцев определенной датой 260-дневного календаря.

В связи с взаимным пересечением этих двух календарных циклов особо называемый год – год, когда совпадало завершения обоих календарей, – не мог наступить ранее прохождения полного цикла из 52 «непроявленных лет» (52 года по 365 дней). Другими словами, эти два календаря использовались одновременно, и отношения их можно сопоставить с работой шестеренок в часовом механизме.

Важный момент в функционировании двух календарей заключается в том, что, хотя они имеют одни и те же названия дней, существует только один день, когда его название совпадает сразу в обоих календарях. Это происходит один раз в 52 года и является завершением «одного» цикла времени. Назывался этот день Шуимолпилли (Xuihmolpilli - «закрепление, увязывание лет»).

Для празднования этого момента у майя проводилась церемония Нового Огня, когда гасились все костры и камины, а затем вновь зажигались от священного пламени. Это пламя возжигалось на специальной церемонии высшими священнослужителями в грудной клетке приносимого в жертву. Кроме того, все статуи, считаемые богами, опускались в воду для омовения, а камни старых очагов выбрасывались из домов. Каждый был вовлечен в очищение дома от хлама, что символизировало отказ от старого и готовность к новому циклу. Везде ощущалась настоящая атмосфера обновления. Камни очага у индейцев Мезоамерики астрологически ассоциировались со звездами Ригель (Rigel), Саиф (Saiph) и Альнитак (Alnitak) в созвездии Орион.

Несмотря на чувство обновления, которое сопровождало весь этот период, данное время было довольно тревожным для индейцев, ибо силы творения и хаоса могли вновь выйти на поверхность бытия, чтобы сразиться в своей непрекращающейся битве. Конец 52-летнего цикла мог стать идеальным временем для бога Солнца, чтобы разорвать свое соглашение с людьми о ежедневном восходе светила.

Ацтеки были крайне обеспокоены и гасили все огни в конце 52-летнего цикла, когда два колеса календаря совпадали, обозначая один и тот же день). По-видимому, это событие рассматривалось как вполне логическое время для богов, чтобы разорвать контракт жизни. Это понятие многократно встречается в ацтекских мифах о создании нашего, Пятого Солнца Науи Олин (Nahui Ollin).

Календарь Цолькин увязан с циклом беременности женщины, который равен одному периоду Цолькин.



Кому интересно почитать подробнее о календаре Цолькин, посмотреть календарь на октябрь, отсылаю сюда.

И еще ссылки

http://www.mesoamerica.ru/indians/maya/calendar.html - здесь можно "конвертировать" любой день в майянский, например, я родилась в день 13 Кими (Соединитель миров)



В этой книге Клаус Тондеринг Часто задаваемые вопросы о календарях можно почитать подробно и о календаре майя и длинном счете и о других календарях.



http://www.goldenfish.nm.ru/ - сайт о цивилизации майя, из которого я узнала о их цифровых знаках от 0 до 19, т.е. они использовали необычную систему счисления





Программу "майянский календарь" можно скачать здесь: http://whitewind.nm.ru/ (пока не пробовала)

Еще ссылка и еще. А это книга ХОЗЕ АРГУЭЛЬЕСА "ФАКТОР МАЙЯ"

---

Оценила

Нашла у Meru афоризм.



Ничто так не мешает ползать, как крылья.



И от него же ссылка День недели в который вы родились Я это знала, но вдруг еще кому-то захочется узнать о себе побольше.



Вы (в смысле я) родились в понедельник. Ну, если брать по Гринвичу, то в воскресенье. В Гринвиче я себе больше нравлюсь

Понедельник - день Луны, и его украшают благоприятные и неблагоприятные свойства ночного светила, славящегося своим непостоянством. Кроме того, в зависимости от лунной фазы понедельник может оказаться очень тяжелым и просто тяжелым.

Луна показывает нашу эмоциональную сторону жизни, ту которая не поддается анализу и контролю со стороны нашего сознания. Но эмоциональный настрой сильно влияет на адекватность восприятия внешнего окружения.

Луна и понедельник покровительствуют женщинам. Девочки, рожденные в этот день, становятся прекрасными матерями, хранительницами домашнего очага и традиций дома. Однако, частенько рожденные в этот день люди оказываются капризными и взбалмошными, переменчивы в настроении, непостоянны. Человек, находящийся под сильным влияние Луны, обладает глубокой интуицией, и его место там, где подобное свойство необходимо.

Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:

Нежная, мечтательная и чувствительная. Способна приспосабливаться и идти на уступки. Ей трудно жить одной, она испытывает потребность поделиться теплом своих чувств и по-настоящему становится женщиной, только став матерью. Идет по жизни, следуя зову сердца.

---

Болит голова и требует тепла

Утром холодно, а в шапках еще никто не ходит, увы. голова замерзла и теперь болит. Да еще и вино с утречка попила, т.к. одна из девушек-бухгалтеров вышла замуж и угощала в ответ на подарки.



Надо улучшать состояние организма. Тепло голове при отсутствии головного убора можно обеспечить разными методами.



В комментах будет.

---

Пояснительное

СИТИФУКУДЗИН (Семь богов счастья) — группа божеств, кстати, не японского происхождения: Бисямонтэн, Бэндзайтэн, Дайкокутэн, Хотэй-осё, Фукурокудзю, Дзюродзин и Эбису. Поклонение этим богам вошло в традицию среди японского купечества и горожан еще в период Муромати (1333–1568). Традиционное объяснение появления великолепной семерки восходит к буддийской сутре «Нинно хання кё», в которой сказано, что при правильном следовании законам, изложенным в сутре, «семь несчастий немедленно исчезнут, а семь благ тут же явятся».



Время появления самого слова «ситифукудзин» неизвестно. Как единое целое семь богов счастья стали рассматривать приблизительно к середине ХVI— началу ХVII в., причем каждый из них был известен в Японии издревле и почитался как божество. В течение длительного времени состав Ситифукудзин варьировался, в него включались то одни, то другие боги. К середине XVIII в. состав богов стабилизировался. Божества, вошедшие в состав Ситифукудзин, в большинстве были заимствованы из пантеонов заморских религий.



Бисямонтэн пришел в Японию из индуизма. Наибольшей популярностью Бисямонтэн, страж Севера, пользовался в Японии в период Хэйан (794–1185), когда завоевывался север крупнейшего острова Японии — Хонсю. Впоследствии на первый план вышла его способность одарить богатством. Всегда изображается грозным, суровым воином, облаченным с головы до ног в самурайские доспехи, с трезубцем или пагодой в руках, приносит удачу в ратных делах, покровительствует военным, но при случае может помочь и разбогатеть. Бисямонтэн - податель духовных и материальных богатств, покровитель воинов и людей, занимающихся боевыми искусствами.



Единственная женщина в семерке — Бэндзайтэн — заимствована из буддизма, покровительница музыки и воды. Ее культ был известен еще в ХIII в., но значительное его распространение относится к периоду Камакура (1185–1333). Изображается Бэндзайтэн с японской лютней бива в руках и иногда со свернувшейся змеей в высокой прическе, что связано с древним культом Белой Змеи — владычицы речных вод.



Дайкокутэн имеет индийское происхождение, но там это гневное божество, страж веры, изображавшийся шестируким и трехликим. В Японии Дайкокутэн стал популярен в период Муромати и выступает исключительно как покровитель крестьянства, домашнего очага и бог счастья, причем один из наиболее могущественных. В период Токугава (1600–1868) Дайкокутэн становится главным среди семи богов счастья. Изображается он с мешком риса на плече, чем напоминает Деда Мороза, и волшебным деревянным молотком в руке, позволяющим не только разбивать зерна риса, но и творить чудеса. С каждым ударом колотушки в руке Дайкоку увеличивается в мире богатство, счастье, здоровье и любовь. Мешок Дайкоку с небесным рисом – символ богатства и достатка. Мыши – помощники Дайкоку и наши друзья. Они прогрызают в его мешке дырочки, и волшебный рис сыплется с неба на землю прямо нам в руки.



Лысый монах, весельчак Хотэй-осё — бог изобилия, воплощение счастья и беззаботности. Его легко узнать по огромной утробе. Живот для народов Востока — пристанище души, и пришедший из Китая толстяк Хотэй-осё однозначно связывается ими с душевной широтой и щедростью. Особое распространение образ Хотэй-осё получил в период Токугава, когда он стал одним из богов счастья.

В мешке у "весь мир", веером он разгоняет печали и нужду. Хотэй ("холщевый мешок") предопределяет людские судьбы и помогает в осуществлении заветных желаний. С этим связано поверье: если потереть фигурку Хотэя по животу 300 раз, думая о чем-то хорошем, то загаданное обязательно исполнится. Хотэй связан с конкретным персонажем, который жил в Китае в Х веке: маленький, толстый монах по имени Ци Цы с большим холщевым мешком и четками, ходивший по деревням. Легенда гласит, что там, где он появлялся, к людям приходила удача, здоровье и благосостояние. Если кто-то спрашивал, что находится в его мешке, он отвечал, что там у него весь мир. Однажды, будучи уже пожилым, сидя у какого-то храма, Хотэй сказал: "Эх, люди, люди, не узнали вы меня. Ведь я - грядущий Будда-Мантрейя". И, действительно, Хотэй считается эманацией Будды-Майтрейя. На Дальнем Востоке при­шествие Будды-Мантрейя, которое понималось как упорядочение Вселенной, как достижение мировой гармонии, в народном осмыслении означало наступление эры процветания, благополучия, довольства и беззаботной жизни всех людей. Не случайно Хотэй считался воплощением счастья и беззаботности. В XVII веке образ Хотэя был канонизирован.



Еще два китайца:

Фукурокудзю изображается в виде старика с огромным лбом, превращающим голову святого в подобие тыквы. Само изображение Фукурокудзю свидетельствует о большом уме и мудрости: его голова имеет необычайно вытянутые размеры, гротескные черты лица, глубокие поперечные морщины на лбу, в руках он обычно держит посох и свиток. Он наделяет своих поклонников мудростью.



Дзюродзин — белобородый старик — символизирует бога долголетия. Как правило, в изображении Дзюродзина присутствуют атрибуты, указывающие на пожелание долгой, счастливой жизни: свиток с надписью "Небеса даруют бессмертие", волшебный музыкальный инструмент, при звуках которого происходит омоложение человека и исполнение всех добрых пожеланий. Иногда изображается тройная свастика - символ вечного движения.



Эбису — единственный синтоистский персонаж среди семи богов счастья. Это божество древнего происхождения. Его изображают веселым рыбаком с удочкой в руках, зажавшим под мышкой большую рыбу. Он издавна покровительствовал рыбакам и торговцам, а потому стал символом и божеством удачи, столь необходимой для людей этих профессий. Священная рыба Тай - символ удачи, успеха и духовных достижений. Очень трудно поймать священного карпа голыми руками в чистой небесной воде - так же трудно достичь душевного спокойствия и просветления.



В период Токугава культ Ситифукудзин достиг наивысшего расцвета. Особенно это относилось к столице Японии — Эдо, где существовал обычай ежегодного паломничества в храмы, посвященные тому или иному богу счастья. Это паломничество осуществлялось в первый месяц каждого года.



И сейчас те, кому божественная поддержка крайне необходима или кто хочет вырваться из ежедневной круговерти и под сенью священных храмов предаться неспешным мыслям о вечном, отправляются в маленькое путешествие — паломничество по храмам, связанным с богами удачи. Они, как правило, расположены неподалеку друг от друга, с тем чтобы верующие могли обойти все семь храмов за одну ночь. Есть несколько таких «кольцевых маршрутов» и в Токио. Наиболее популярный из них пролегает по берегам реки Сумида и равен примерно трем километрам. Вдоль всего пути расставлены указатели, так что даже чужаку сбиться с дороги трудно. Можно проделать весь путь одному, но есть возможность присоединиться и к группе паломников, передвигающихся от храма к храму под бойкую скороговорку гида. В каждом из храмов посетитель может поставить красочную печать на специально приобретенную карточку, которая таким образом сама становится талисманом и «гарантией» того, что удача не оставит ее владельца.



Помимо набора памятных печатей, пилигримы могут приобрести в храмах маленькие статуэтки Ситифукудзин — порознь или всех вместе на маленьком кораблике. Это Такарабунэ — корабль сокровищ. Ведь он нагружен не только золотом и рисом, но и мудростью, и долголетием, и здоровьем, и удачей. Чаще всего посетители храмов покупают Такарабунэ, изображенный на гравюре. Этот рисунок нужно положить в новогоднюю ночь под подушку. Японцы уверены в том, что первый сон, приснившийся в Новом году, является вещим. Лучше всего, если во сне привидится гора Фудзи, орлы или баклажаны. Это воспринимается как явный прогноз счастливого года. Те же, кому не повезет со снами, кому приснится что-то неприятное, могут избавиться от наваждения, пустив поутру листок с изображением Такарабунэ в ручей или реку. Тогда плохой сон — предвестник невезения — будет унесен волнами далеко в море.

---

С днем рождения, Asia Al-Medham!

С днем рождения, Asia Al-Medham! (Хотя еще рановато будет, т.к. Солнце войдет в соответствующую точку только 20 октября в 0:54:38)



Так как день рождения как бы открывает новый год жизни человека, то подарок будет соответствующий - Семь Богов Счастья - Ситифукудзин (тем более, что если их подарить, они приносят блага не только обладателю, но и окружающим его людям, будь то семья, коллеги, родственники или друзья). То есть, счастье будет и тебе, и всем нам!

Свиток счастья для Asia Al-Medham!

Сэйран "Семь богов счастья"

Пусть эта великолепная семерка (Хотэй – бог общения, веселья и благополучия, Бисямонтэн — бог богатства, страж Севера, покровитель воинов, Фукурокудзю — бог ученой карьеры, мудрости, долголетия, счастья, интуиции и процветания, Дайкоку - отвечающий за богатство и достаток, Эбису– бог счастья и удачи, Дзюродзин — бог долголетия и бессмертия и Бэндзайтен — богиня счастья, любви, науки и искусства) радуют тебя и нас!

А повелительница семи богов счастья, Богиня солнца Аматэрасу, пусть дарует тебе то, за что она отвечает – мудрость, красоту, чистоту и гармонию. Только попроси у этих популярнейших и мощных символов счастья и удачи и все непременно сбудется!



Интересно, а сможет именинница (а по желанию, и другие) ответить, кто из богов на картинке какое имя носит? В следующем (пока закрытом) посте я дам ответ в понедельник. Если запросите помощи, дам подсказки.

Подарок номер два - сокол-альбинос из Японии, мало похожий на нашу милую птичку, но тоже хорош!

Сигэмото Исодзуми: "Сокол на сосне"



Подарок номер три - ссылка на сайт http://www.nogame.ru/ Flash игры бесплатно. Лучшие бесплатные игры онлайн. Самые любимые мини игры для компьютера.

Там же есть Flash-приколы. Один из них - "Жестокое избиение компьютера" - онлайн.

ВНИМАНИЕ - ТРАФИК ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ! http://www.nogame.ru/game/prikol/metele_al_ordenata.htm - для тех, кого компьютеры достали - их можно усмирить - смотрите как!

---

Ничего не читаю и почти не пишу

Занята!

---

Если и проходила, то уже забыла

А если забыла, то и не проходила



Какова ваша сущность?



Итак, Вы - Создатель. Ваша сущность — создавать, творить. Вы — талантливый персонаж, ваше мнение всегда многогранно. Вы хорошо чувствуете всё, что касается созидания, и цените это. Уж Вам-то хорошо известна цена творения...



Пройти тест

---

Нашла

Ссылка на Alib.ru - букинистические книги



А в Ростове букинистических книжных магазинов нет

---

Национальный вопрос - мы все одной крови!

Что за напасть: брат на брата, друг - на друга. Никак не поделим власть, земли и деньги и даже свои корни!

Читайте у Арин - Адыги добиваются от Европарламента признания геноцида или 21- страничное обсуждение Украинцы - не славяне, а ТЮРКИ или другая разборка в Украине на основании предыдущей. А это - в Татарии.



Причем, некоторые полемисты в споре доходят до абсурдного взаимного неуважения, унижения и оскорбления "противника". Видать, им неизвестен Чапек с его статьей ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЁМОВ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПОЛЕМИКИ ИЛИ ПОСОБИЕ ПО ГАЗЕТНЫМ ДИСКУССИЯМ, которую свободно можно распространить и на общение в форумах, дайриках и т.д.

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЁМОВ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПОЛЕМИКИ ИЛИ ПОСОБИЕ ПО ГАЗЕТНЫМ ДИСКУССИЯМ

Карел Чапек



Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.



1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.



2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.



3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употре***ть лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.



4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.



5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.



6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.



7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".



8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".



9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.



10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.



11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?



12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".



Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.



(Перевод С. Никольского)



И чего делить? Все нации в современной Европе - это смесь. Нет "чистых" немцев, славян, татар и др. И вообще, как доказали исследования ученых, прародителями всего человечества стало одно из африканских племен. Интересно, а оно откуда взялось?



И вторая острейшая проблема - резкое ухудшение российско-грузинских отношений, вызвавшее "грузинский апофигей" во всех структурах и стремление к переделу сфер влияния под этим прикрытием. Это очень больной вопрос - почему раньше власти не замечали мафиозного беспредела, нелегалов и т.п.?

---

Страшилка с лечилкой для работника офиса

Опасные обитатели офиса

Самый невинный и безопасный на первый взгляд ландшафт: ковролин, компьютеры, жалюзи на окнах, немытые чашки из-под кофе и график сдачи проекта, приколотый к стене желтой кнопкой. Трудно представить, что на этом мирном пространстве кишмя кишат опасные хищники. Тем не менее это так.



Инструкция по выживанию

По мнению социопсихологов, в среднем 17% людей вообще не способны работать в коллективе, но жестокие законы существования гонят их в офисы. Где они и мстят существующей экономической системе, исподтишка саботируя процесс и изматывая нервы коллегам. Например, тебе. Один-единственный источник "заразы", десантировавшийся во вполне приличный коллектив, способен за считанные недели полностью его разложить и деморализовать. Немецкие экономисты, например, даже подсчитали, что среднее германское предприятие ежегодно теряет около 100 тысяч марок в результате "подрывной деятельности" работников, которые негативно влияют на отношения внутри рабочего коллектива. Хорошо, если начальство компании знает об этом и бдительно следит за положением дел, но чаще всего такого не происходит. Начальство сидит слишком высоко, глядит слишком далеко и потому не может объективно оценить обстановку.



Тем более что возмутители спокойствия часто бывают вполне приличными специалистами, неплохо справляющимися со своими обязанностями. Ты не можешь выбирать себе сослуживцев, за тебя это делает отдел кадров и агентства по трудоустройству. А ты потом оказываешься в положении гладиатора, который изо дня в день вынужден выходить на арену, населенную львами и тиграми, будучи вооруженным лишь пейджером и шариковой ручкой. В этой ситуации важнее всего правильно распознать противника и выбрать наиболее разумную стратегию по его обезвреживанию. Социопсихологи чаще всего выделяют шесть типов "работников, негативно влияющих на отношения в коллективе", и со всеми из них, в общем-то, можно справиться.



Прежде чем выбрать стратегию, проверь себя - может быть, твоя оценка "негативного коллеги" не является правильной. Для проверки понаблюдай за отношениями подозреваемого с другими сотрудниками. Если окажется, что все они в нем души не чают и чувствуют себя в его обществе легко и приятно, то значит, в тебе говорит личная к нему антипатия. (А мне кажется, еще и себя неплохо в этом списке определить)



Недоброжелатель В тебе он видит конкурента, угрожающего его существованию. Твой успех - это его поражение, именно так он расценивает ваши отношения, хотя, возможно, не признается в этом даже самому себе. Тем не менее это так - иначе он бы не тратил столько усилий, очерняя тебя в глазах окружающих. При этом все происходит за твоей спиной. Он приветлив, не критикует твоих действий прилюдно и даже радостно машет тебе рукой, заходя в офис. Но, зато в твое отсутствие он дает себе волю: даже уборщица знает, что ты - человек, которому ничего нельзя поручить, груб с клиентами и, вообще, тебя нельзя подпускать к делу на пушечный выстрел.



Опасность Окружающие начинают проникаться убежденностью, что ты на самом деле никуда не годишься. Потому что именно твое имя постоянно склоняется на все лады, а ошибки, озвученные многократно, уже известны всем не хуже, чем сказка про курочку, которая снесла яичко.



Твоя стратегия Если ты заметил, что о тебе все слишком много и слишком не то знают, значит, это происходит не случайно и где-то орудует кто-то нехороший. Самое сложное - это определить, кто именно приложил тут руку. Очень часто Недоброжелателя начинают подозревать последним - еще бы, ведь он такой душевный парень! Если тебе все-таки удалось его расшифровать, то ты уже победил. Теперь должен последовать вызов - на открытый разговор. Перебори в себе чувство естественной брезгливости и с глазу на глаз выясни, чем ты ему так не угодил и когда все это наконец прекратится. Понятно, что Недоброжелатель никогда не признается тебе в своих действиях - обязательно будет отнекиваться, обижаться и клясться, что, наоборот, тебе все неправильно передали. Не нажимай на него слишком сильно, сделай вид, что поверил, и отпусти его с миром. Вот увидишь - слухи быстро поутихнут. Все потому, что по натуре Недоброжелатель - существо трусоватое.



Зануда Откуда ты знаешь, что Николаев - склочник, Семенов всегда зажимает рациональные идеи, Смирнову нельзя ничего говорить, потому что он кляузник, а Забегалов держит руку Выбегалова, и они вдвоем наседают на всех, кто только посмеет им противостоять? (При этом никто из вышеназванных пока ничего плохого тебе не сделал.) Эту важную информацию тебе предоставил Зануда - близкий родственник Недоброжелателя. Но, в отличие от Недоброжелателя, Зануда не выбирает себе конкретную жертву. Он просто монотонно курсирует от стола к столу и жалобно клевещет на всех по очереди. Дай Зануде волю - он никогда бы не выполз из своего любимого уголка на диване, но необходимость трудиться в поте лица выгнала его в ваш ужасный офис. Где он чувствует себя плохо и потому искренне не любит никого из коллег.



Опасность Двух-трех недель пребывания Зануды высшей пробы в коллективе может быть достаточно, чтобы все сотрудники в столовой стали садиться на максимальном удалении друг от друга. Потому что никому не хочется обедать в обществе таких непривлекательных личностей, которыми вы все неожиданно оказались.



Твоя стратегия Старайся избегать непрошенных откровений Зануды. Ни в коем случае не проси его рассказать поподробнее о том, как на его глазах Зайкин оскорбил Гайкину, Тигров вслух сомневался в твоих деловых качествах, а Змеюгин унизил и обидел самого Зануду лично. Не позволяй своему любопытству увлекать тебя по этой опасной тропе и угости Зануду одной из следующих фраз:



"Простите, я не понял, в чем ваша проблема и чем я могу вам помочь?" или "Хорошо, что вы мне это сказали. Я думаю, что мы должны собрать по этому поводу совещание, на котором вы и выступите".



Зануда очень быстро поймет, что твоя жилетка плохо впитывает слезы. А ты сможешь и дальше уважать своих коллег и относиться к ним с симпатией.



Всезнайка Всезнайкина жизнь непроста. Он обязан быть самым-самым буквально во всех областях, иначе его самооценка тут же рухнет в пропасть. Окружают Всезнайку конкуренты и завистники, которые спят и видят, как бы унизить его достоинство. Признать свою ошибку для него - нож острый. Он будет спорить до хрипоты, и если понадобится умереть, доказывая свою правоту, то он пойдет и на это. Побежденным он существовать не может.



Опасность Все уже знают, что переупрямить Всезнайку невозможно, но все равно это делают. Поэтому в офисе ежедневно царит атмосфера до такой степени насыщенная скандалом, что даже фикусы на окнах чахнут.



Твоя стратегия Он ведь в сущности хороший и компетентный работник. Поэтому не стоит доводить его до нервной клиники. Позволь ему сохранить лицо и с честью выйти из положения. Не пытайся дожать его так, чтобы он встал на колени и признался, что был неправ, - все равно не получится. Куда лучше сперва пропеть ему дифирамбы, потом внести свои конструктивные предложения, а закончить пассаж очередной порцией лести (пусть даже грубой - Всезнайка в этом смысле совершенно всеяден). Итак, два лучших метода сделать Всезнайку счастливым:



1. Если ты выяснил, что был когда-то не прав, подойди к нему и скажи: "Знаете, а ведь Вы правильно говорили - бланки лежали в синей папке, а не в зеленой".

2. Другой вариант - это цитирование его речей с указанием автора. Даже если потом ты выдвинешь ряд критических замечаний, он будет польщен твоим вниманием к его словам.



Холерик В ярость он приходит моментально. Несогласие на твои действия - обыкновенно сопровождаются воплем, инфарктом и требованием немедленного увольнения либо тебя, либо его. Из себя Холерика выводит буквально все, общение с ним. Спор с Холериком, напоминает канкан на минном поле и требует не меньшей сноровки.



Опасность В присутствии Холерика остальные сотрудники находятся в состоянии постоянной психологической напряженности. Люди уступчивые и добродушные предпочитают обходиться с ним, как с тухлым яйцом, - бережно и очень издалека. Более принципиальные идут на конфликты, во время которых хрупкая скорлупка разбивается, что не украшает жизнь в этом офисе ровным счетом никому.



Твоя стратегия Как ни парадоксально это звучит, большинство Холериков -люди неуверенные в себе и своих силах. Дело в том, что агрессия - крайняя форма самозащиты. Человек, постоянно находящийся в состоянии агрессивной готовности, демонстрирует этим свою беспомощность. Зная эту психологическую аксиому, ты без труда сможешь сладить с Холериком. Главное - не бояться его вспышек и показывать это своим поведением. Ты не должен пытаться перекричать его - попробуй изобразить на лице заинтересованную улыбку, говорить (в паузах между его воплями) доброжелательным голосом и не бояться даже шутить (необидно для Холерика!) с видом изумительной уверенности в себе. Такое поведение одновременно озадачивает и успокаивает Холерика - он перестает видеть в тебе возможную опасность.



Самоуверенный Психологи уверяют, что излишней самоуверенностью обычно грешат люди, с которыми в детстве слишком строго обращались родители. Тем не менее мысль, что Самоуверенного в младенчестве очень часто били ремнем, возможно, доставляет тебе тайную тихую радость, но жизни не облегчает.



Опасность Трудно жить, когда на каждое твое предложение, высказанное после размышлений, ты первым слышишь не одобрение коллег, а громогласное сообщение Самоуверенного: "Это все полная чушь, на самом деле нужно делать вот так". А когда ты пытаешься до его носорожьего сознания мысль о том, что, не стоит так спешно отвергать наверное не совсем бессмысленную идею, Он отечески хлопая по плечу объясняет тебе, что не стоит напрягаться попусту, а делать нужно так, как он говорит. В юности Самоуверенный почти всегда становится лидером коллектива. А здесь, у вас всех одинаковое положение в компании. Его воля подавляет окружающих - он тянет на себя одеяло с такой энергией, что в конце концов оставит вас всех голыми на морозе. При этом его идеи могут быть крайне посредственными, но он никому не позволит себя критиковать!



Твоя стратегия Он не позволяет, а ты критикуй. Не бойся идти напролом, если ты уверен в собственной правоте, - в общении с Самоуверенным деликатность и интеллигентное поведение ни к чему. Если ты не хочешь лезть со шпагой на крупнокалиберный пулемет, то выбирай то же оружие, которым пользуется противник. Он атакует - ты атакуй. Он повышает голос, а ты улыбайся и продолжай настаивать на своем. Он сказал, что ты малокомпетентная личность? А кто он сам, собственно говоря, такой? Сильных противников Самоуверенный умеет уважать - в этом ему не откажешь. В следующий раз он решит вытирать ноги о кого-нибудь послабохарактернее.



Унылая личность Обычно он старше тебя, поэтому его речи часто начинаются словами: "Когда я был в вашем возрасте, я тоже нередко заблуждался, но теперь опыт дает мне право..." Опыт дает ему право на корню губить любую инициативу. Он сто лет здесь работает, и до сих пор никто не подвергал сомнению... не ставил с ног на голову... не рисковал бессмысленно... Унылая Личность боится любых реформации - ему хочется жить спокойно, а не галопировать, выделывая новомодные фортеля в компании молодых авантюристов.



Опасность Унылая Личность - гениальный живописец различных неприятностей, подстерегающих твою инициативу. Он так убедительно доказывает неразумность твоих планов, что ты и сам начинаешь чувствовать, что, пожалуй, разумнее продолжать катиться по привычным рельсам. Пусть они никуда не ведут, но зато и ничего неожиданного не случится. И зачем тебе карьерный рост, слава и деньги? Пустое это...



Твоя стратегия Такая же, что и с Занудой. Не позволяй ему подходить к тебе на опасно близкую дистанцию. Пессимизм заразителен!

---

Пятница 13, шутить - здоровье лечить :)

С чувством юмора у водителей маршруток все в порядке. Шутки ради они оклеивают салон всякими инструкциями для пассажиров. Примеры.



Остановки говорите погромче - водитель глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.



Дверью не хлопать - водитель пугается.



Книга жалоб и предложений находится в следующей маршрутке.



Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем любая зубная паста.



Тише скажешь - дальше едешь.



По салону не бегать!



Стоячих мест немеряно.



Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.



Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!



Закурил сам - угости водителя.



Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…



Своевременно оплачивайте проезд во избежании травматизма на дорогах.



Это не Билайн — все входящие платят.



Один из пассажиров маршрутки просит водителя:

- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика.

Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять будем?

---

БЕЗУМНЫЕ ИДЕИ

И чего только не напридумывают!



Вот, например, Александр Купцов на смотре-конкурсе «Перспектива-2006» получил Гран-при "БОЛЬШАЯ ПЕРСПЕКТИВА" за большой потенциал и разнообразие творческих исканий. Одно из его «исканий» можно было номинировать на премию "БЕЗУМНЫЕ ИДЕИ", которая, кстати, тоже на этом конкурсе присуждалась.







«Оригами. Домики для бомжей» - так романтически звучит название этих коробок, стыдливо скрывающих неудачников 21-го века от более успешных и нервных граждан.



Уж лучше идея, предложенная в "Книге безумных идей"" журналиста Алексея Виноградова.



0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России.

Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка N 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!



Это тоже ничего - 0094. Я предлагаю для всех жителей столицы выпустить нагрудный знак 'Прописан в Москве', ну, разумеется, чтобы они были номерными и строго подотчетными. Это обойдется московской мэрии гораздо дешевле, чем занимать столичную милицию утомительной проверкой паспортов. Знак должен быть большого размера, желательно трех степеней. 1 степень - коренной москвич, 2 степени - прописан десять лет, 3 степени - прописан недавно. Можно и кандидатский значок выпустить - временная прописка. Еще неплохо бы и тротуары разметить - для москвичей и приезжих, или даже намордник одеть на тех, кто прописан от Москвы более, чем за 1000 километров.



Вообще там очень много актуальных идей, хотя многие из них были опубликованы еще в 2000 году.



0062. Я придумал систему мировой безопасности и круговой обороны. Для этого лидеры всех стран дают команду заминировать на территории свой стран все оружие массового поражения и подвести взрыватели к одной единственной кнопке, которую могут включить только сразу все собравшиеся вместе президенты. Это гарантия мира на миллионы лет, кто же согласиться взрывать противника вместе со своей страной. Все войны станут происходить примерно так: соберутся вместе все лидеры государств и начнут разнимать представителей поругавшихся стран. А потом водки выпьют и разъедутся с миром.



0097. Я надеюсь, что моя безумная идея будет оценена многими молодыми женщинами, которые еще боятся повстречаться в лифте с сексуальными маньяками. Я предлагаю установить во всех лифтах тревожную кнопку, с помощью которой лифт тут же начинает на большой скорости падать в низ, в кабинете возникает небольшая невесомость и никакой насильник в этот момент ничего с вами сделать не сможет - опоры же для насилия нет, все парит в воздухе, одна невесомость.



0104. Я предлагаю не безумную идею, а реальное изобретение - компьютерную клавиатуру под женский маникюр, который вечно соскальзывает с клавиши. Для этого вверху каждой клавиши нужно нанести барьер в виде длинной бороздки, чтобы фиксировать ноготь на нажимаемой букве.



0113. Моя безумная идея выпуск туалетной бумаги с надписями 'Надо меньше есть' или 'Все это ты мог потратить на покупку автомобиля' или 'Толстых нигде не любят'.



0115. Я предлагаю безумную идею по печатанию книг для занятых людей. Ну, например, надо сократить 'Братьев Карамазовых' Достоевского с двух огромных томов до тонкой тетрадочки с содержанием и основными яркими фразами, которые при удобном случае можно будет потом цитировать так, словно вы читали это произведение полностью. То же легко сделать с 'Войной и Миром' Толстого и т.д. Таким образом, всю русскую литературу легко запихать в одно пятитомное издание. Я думаю, такое собрание кратких сочинений будут покупать все: школьники, студенты, домохозяйки, бизнесмены.



0169. Безумная идея. Коньки со шпорами, но - вовнутрь, и шпоры на гладком колесике. На таких коньках легко учить кататься и безопасно для ваших детей - ноги не будут подвертываться. Эти шпоры можно изготавливать стальными, и отдельно от коньков, с ременным крепежом на ботинке. От такой приставки в магазинах отбоя зимой не будет. (это суперактуальная идея в связи с резким вхождением в моду катания на коньках)

(http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej/bi.shtml)



Рекомендую это тоже почитать. Выдержки:

В России не ищут счастья, а ждут.

Умом Россию не понять, во всяком случае, не нашим.

Если мужчина дурак - это надолго, а если женщина - это приятно.



Японцы не менее "безумны", чем россияне. Там есть такое общество, где люди изобретают забавные, но бесполезные вещи. Чтобы вступить в организацию, необходимо изготовить действующий образец. Вот часть изобретений:



Держатель век для уставших студентов, несгораемая сигарета и куча других чудных устройств.



Портативная «зебра» для пешеходов - специально для тех, кто предпочитает переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Полосатый коврик шириной около метра носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и пересекают дорогу.



Тарелка для похудения - представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше, чем есть на самом деле.



Шапка для сна в метро - на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель уверен, что это полезно не только тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.



Футболка для чесания спины - незаменимая вещь, если вдруг зачесалась спина, а вы не можете толком объяснить, где именно. На футболке нарисована сетка как в игре «морской бой». Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда, для этого понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане.

---

Поздравительное для Lady Arlen

С днем рожденья, Lady Arlen, с днем рожденья тебя!



Будь счастлива и здорова! Любви побольше, огорчений поменьше. Желаю, чтобы жизнь тебя радовала и морально и материально. Женщины любят что? Правильно - цветы и драгоценности. Поэтому ...

"Цветочные подарки" имениннице

Александр Дедушев "Розовое дерево"





Елена Болдина "Крокусы"



Ссылка на Spiderwebart Gallery Там много картинок, жаль, маленьких, большие портят своим лого





Greg Hildebrandt "Angel of the Gods sweatshirt"



И обои из очень больших "колечек" для именинницы]

http://fan.theonering.net/images/wa...s_ring_1024.jpg

http://fan.theonering.net/images/wa...y_lotr_1024.jpg

http://fan.theonering.net/images/wa...cem_ring-01.jpg

---

День рождения начальника - это вам не хухры-мухры!

Это хуже, чем собственный день рождения!

Потому что как пчелка в колесе весь день. В 8-00 нам было велено всем начинать помогать. Присела я на полчаса перед "торжественным" обедом и на 2 часа на сам обед. Остальное время я работала в поте лица своего, т.к. являюсь единственным представителем своего пола в отделе, а это ой как тяжко! Они без меня как дети малые!

Зато "наруководилась" всласть: ребята мыли, резали, раскладывали, бутерброды изготавливали. Даже посуду чистую держали, которую я мыла.

В общем, слава богу, что день рожденья (шефа) только раз в году!

Теперь они пьяненькие, у шефа язык почти не ворочается, мальчики посвежее. А я свежа как огурчик, только с головной болью.

---

Приветственное

belissima, добро пожаловать!



Очень люблю незабудки



Художник: Тейтельбаум Ирина



И как любительнице кошек - ссылочка на кошачью страничку (вернее 26 страниц) Кошки

---

Шнобелевка-2006

Игнобелевская премия (Ig Nobel Prize) от "Анналов невероятных исследований" (Annals of Improbable Research) уже в 16-й раз вручалась 5 октября в гарвардском Sanders Theatre. Победителей, как всегда, выбирали в 10 номинациях - см. комментарии и картинки.

---

"Давно не брал я в руки шашек"

В смысле - давно не тестировалась, а во френленте, кстати, ходит новенький.



Тест "Оружейная мастерская"



И вот Вы открыли свёрток. В нём лежал САМУРАЙСКИЙ МЕЧ — КАТАНА. Изящное продолжение руки для человека, не забывшего что такое "честь".



Надеюсь, что это не тати, а то, боюсь, что не подниму.

Получилось, что надо перефразировать на "Давно не брал я в руки шашку катану"!



Пройти тест

---

Кленовый лист, кленовый лист, в букет осенний ты сложись!

Это заклинание даже не надо произносить, надо только насобирать красивых осенних листьев и попробовать сделать необыкновенный букет.



Подробный урок с фотографиями здесь, а я привожу только результат. Я прочитала урок во всех подробностях, там совсем не сложно, нужны только хорошие крупные разноцветные кленовые листья, желание и, конечно, же следует внимательно прочитать урок и комментарии, они помогут сохранить такой букет.

---

Творчество - в массы!

Не перестаю удивляться креативному (как модно сейчас говорить) в людях.

Резьба по овощам и фруктам, а также ягодам. Все в комментариях!

---

Замки на песке

Синоним недолговечного, но зато как красиво, и можно и свое стремление к красивому потешить и проявить умение творить. Думаю, что этого, хотя бы иногда, хочется каждому человеку.



В комментариях - замки и другие песочные творения. Много изображений. Еще больше осталось за кадром. Все найдено в интернете.