Истории от Димы Вернера

[Cilja]

Отсюда

Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -

технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.

У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).

Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты

"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот

политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).

Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.



На Аляске есть замечательный национальный парк, где всевозможных зверей

можно увидеть в среде их обитания. Поэтому в парке опубликованы правила

поведения при встрече с дикими животными. Читаю первую табличку про то,

что делать при встрече с гризли. Там идет целый перечень: встаньте в

полный рост, поднимите руки вверх, говорите низким голосом I'm a human

(Я человек (!)), медленно отступайте назад и т.д. Рядом же висит

табличка про то, что делать при встрече с лосем с одним единственным

предложением: Если лось движется на вас, БЕГИТЕ!



Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца.

Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие

же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и

отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к

президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе

туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать

померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных

граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья

обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно

горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус

с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и

наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила

последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как

говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию.

Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не

пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...



Хотите СВОИМИ глазами увидеть, чем Россия отличается от других стран?

Так сказать, непредвзято оценить.

В ООН www.un.org есть страничка со ссылками на веб-представительства

всех стран при ООН.

Как вы думаете, что на нашей первой странице?

Кремль? Березки? Двухглавый орел? Президент?

Хрен - РЕКЛАМА!

Сходите по адресу http://www.un.org/russian/online/web_missions.html

Насколько хватило терпения, просмотрел другие страны.

Такого паскудства не нашел НИ У ОДНОЙ страны.



Про глобализацию.

"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается

на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:

Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА

Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL

Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204



Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.

У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.

Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно

привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это

такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка

эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной

действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос,

от которого я съехал со смеху под стол.

Она спросила: "Ты что, их считаешь?"



Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось

бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что

многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не

страна, а континент, и где он на карте…

Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной

наблюдаемых:



Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”

Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу

послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,

например. Классическую музыку люблю…”

Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной

работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,

гей???!!!”

У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом

сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь

успокоиться.



Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью

“Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть?

Я: - Где “там”?

(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне

воюют с пакистанцами…)

(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы

там этому не быть?

(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?

(Я) – Ну да…

(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все

как у нас…?

(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле

ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?

(Р) – Честно говоря – да.

(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно...



Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,

мы летим во Флориду.

Начальник: - Куда летите?

Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,

Юниверсал Парк…

Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с

женой поехать, посмотреть…

(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине

от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)



Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.

- Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда

человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?

Пиплы: - Без понятия… шизофрения?

Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз

(звездная болезнь) Тишина… Ёклмн, иду спрашивать русско-английский

словарь, нахожу, возвращаюсь:

- Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!

Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только

что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…



Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я

рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской

деторождаемости и отводит меня в сторону:



- Владимир и Леонид – рашэн?

- Рашэн.

- А ты Израели?

- Ага.

- И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…



З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо

понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,

включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить

эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует

столько языков…