Григорий Остер Сборник задач по физике
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики?
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастнойнауки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.
ПродолжениеЧто мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться навсегда и скрыться от директора.
Если схватить Петю и резко встряхнуть - из карманов у него вылетят гвозди, ножик, рогатка, камешки, пробки, кусочки свинца и 144 рубля мелочью. В чем причина такого удивительного явления природы?
Ответ: инерция - вот причина, по которой гвозди и прочая ерунда вылетает из карманов тряхнутого Пети.
Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на карусели, перестало весело кружиться вместе с лошадками и летит прямо в милиционера, присматривающего за порядком?
Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо перестала действовать карусель, кружившая его вместе с Вовочкой. Однако, скорость свою эскимо, по законам инерции, сохранило. И помчалось прямолинейно и равномерно. Когда б ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд и туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.
Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал курок. Пуля массой 10 г выскочила из винтовки и понеслась искать невинную жертву со скоростью 800 м/с. А винтовка в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.
Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой в 4 кг. Кто к нам с чем придет - от того и упадет.
Петя ехал к бабушке на электричке, и всю дорогу над ним издевались какие-то два неведомые ему явления. Одно при каждой остановке толкало Петю вперед, а другое, когда вагон трогался - дергало назад. Что это за хулиганские явления, и может ли транспортная милиция с ними справиться?
Ответ: над Петей глумились инерция движения и инерция покоя. С этими двумя явлениями не то что милиция, с ними никакие сухопутно-воздушно-морские вооруженные до зубов силы не справятся.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие рождает противодействие.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку, лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню молекулой водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по кухням шастать.
Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов-братьев Мити и Вити одинаковы?
Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то да. Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.
Ученый с мировым именем Иннокентий открыл кастрюлю, обнаружил там 400 граммов гречневой каши, выразил массу обнаруженной каши в тоннах и быстро съел. Сколько тонн каши съел ученый с мировым именем?
Ответ: переступая от нетерпения с ноги на ногу и скребя ложкой по стенкам кастрюли, ученый с мировым именем съел 0,0004 тонны холодной гречневой каши. Очень проголодался.
Печальный дядя Боря хотел сам сварить себе суп, и у него получилось полкастрюли зеленой гадости. Объем этой гадости, которую дядя Боря не отважился попробовать, 0,001 куб.М. Масса этого кубического дециметра гадости 1 кг 300 г. Вычисли плотность дядибориной гадости.
Ответ: плотность зеленой гадости, которую печальный дядя Боря так никогда и не смог оторвать от кастрюли, 1,3 г/куб.См.
Бабушка недоглядела и, оставшись в своей колыбельке без присмотра, младенец Кузя слепил из оказавшегося под руками вещества несколько физических тел. Как вычислить плотность таинственного вещества?
Ответ: надо сначала взвесить физические тела и определить их массу. Потом надо смять их вместе, слепить одно кубическое тело и измерить его объем. После этого нужно разделить массу на объем и вымыть руки.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся земля переворачивается?
Ответ: потому что и мы, и американцы, и земля - все взаимно притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот почему нас всех так и тянет в Америку.
Если с интеллигентного, скромного и тактичного физика требуют деньги за два килограмма колбасы, а он видит, что весы с колбасой показывают всего один килограмм, то закричит ли физик на весь магазин: "нет уж, простите, вес вашей поганой колбасы не два - только один килограмм!"?
Ответ: не закричит. Вежливый физик не станет так грубо выражаться, потому что помнит: в килограммах выражается лишь одна физическая величина - масса. Вес выражается совсем в других величинах - в ньютонах.
Как, не понимая ни бельмеса в физике, все-таки научиться вычислять действующую на тебя силу тяжести?
Ответ: не снимая ботинок и не вынимая из карманов гайки и гвозди, встань на весы. Помотри, сколько килограммов весы показывают - это твоя масса. Не вес, а масса. Запомни, не ВЕС, а МАССА! Запомнил? Теперь быстро умножай свою массу на девять и восемь десятых. Только не спрашивай, зачем. Так надо! Умножил? Теперь припиши к тому что получилось буковку "н" и можешь хвастаться, что на тебя действует
сила тяжести в столько-то ньютонов.
Наутро после встречи с друзьями физиками и математиками английский ученый Исаак Ньютон так ослабел, что его сила стала равна всего двум ньютонам. Сможет ли усталый ученый удержать в руках стакан с кефиром массой 200 грамм?
Ответ: сможет, сможет. Ссила в 2 ньютона позволяет удержать целых 204 грамма кефира. Или такое же количество грамм рассола.
Шутки и анекдоты
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это дурно пахнет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
Продолжение
- В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
отсюда
И последнее - ВВП и его послание
Среда, 10 мая 2006 г. 15:42:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал со своим ежегодным президентским посланием Федеральному Собранию.
- Можем подробнее поговорить и о нашем месте в мировой экономике, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на сидящих в Мраморном зале кремля андроидов в полосатых галстуках. Андроиды заметно скучали.
- Впрочем, можем и не говорить, - сказал Владимир Владимирович™, - Давайте лучше поговорим об амортизации. К сожалению, большая часть технологического оборудования, используемого сейчас российской промышленностью, отстает от передового уровня даже не на годы, а на десятилетия.
Андроиды взволнованно зажужжали.
- Да, мы знаем, такой наша промышленность, наша экономика строилась еще в советские времена, - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Но знать – этого абсолютно недостаточно. Необходимо принять конкретные меры для того, чтобы ситуацию изменить.
Андроиды зажужжали еще громче.
- Россия может стать одним из лидеров в нанотехнологиях, - сказал Владимир Владимирович™, - Это одно из самых перспективных направлений и путей развития энергосбережения, элементной базы, медицины, робототехники.
Андроиды стали с беспокойством поглядывать друг на друга.
- А теперь о главном, - сказал Владимир Владимирович™, - Что у нас главное? В Министерстве обороны знают, что у нас самое главное. Речь действительно пойдет о любви, о женщинах, о детях.
Андроиды недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
- Уважаемые члены Федерального Собрания! - сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на полосатые галстуки, - Если мы действительно хотим сделать для граждан что-то полезное и нужное, предлагаю вам, отодвинув в сторону политические амбиции и не распыляя ресурсы, сосредоточиться на решении важнейших для страны проблем, и главная из них – демографическая.
Андроиды недоуменно посмотрели друг на друга.
- Мы тут с Владиславом Юрьевичем, - Владимир Владимирович™ кивнул на сидевшего рядом с атомными губернаторами заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Приняли решение к парламентским выборам две тысячи седьмого года заменить всех андроидов на людей.
По Мраморному залу разнесся запах озона.
- Поэтому заранее предупреждаем вас, - сказал Владимир Владимирович™, - Если кто-то хочет продолжить работу в Государственной Думе - пожалуйста, позаботьтесь о решении своей собственной демографической ситуации. Начнем с себя.
В зале раздался резкий треск. Владимир Владимирович™ почувствовал запах горелой изоляции.
Сайт Владимир Владимирович тм
Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!
Снимаю стресс (см. предыдущий пост) с помощью юмора
Григорий Остер Сборник задач по физике
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики?
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастнойнауки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.
Продолжение
Шутки и анекдоты
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это дурно пахнет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
Продолжение
И последнее - ВВП и его послание
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики?
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастнойнауки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.
Продолжение
Шутки и анекдоты
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это дурно пахнет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
Продолжение
И последнее - ВВП и его послание