15 законов лжи 15 законов лжи
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Ври о мучениях, страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью - вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка. Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности, ведь в Десятом Законе Лжи говорится: Ври о том, чего люди стыдятся.
- 11 -
Страшно даже представить, что будет, если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк, и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив, и помада "Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты, свежий номер журнала "Yes!" Какие уж тут уроки? Все на поиски! Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже. " Смерть преступнику!" - крикнешь ты и немедленноприступишь к организации филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы. Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит: Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.
- 12 -
Аллергия - пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна. С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок. Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос. Будет больно и очень неприятно. Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится: Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать. Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент, когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли. Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда, где солнце, ручьи и пахнет мимозой.
- 13 -
Тринадцатый Закон Лжи применяется не только в случаях, когда нужно соврать. Он звучит так: Лучшая защита - это нападение. Вероломное. Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят! Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем, собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных собачек, одну ворону и двух котят. Выслушав сумбурные оправдания ("Нет, мы любим, но здесь им не место...", следует водрузить животных на учительский стол и заявить: " Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить, выгоняйте их сами, я не так воспитана...". Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид, и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.
- 14 -
Большинство людей просто не может говорить вслух о своих проблемах. Воспользуйся этим. Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе (не вороти нос - это просто духи "Красная Заря"" и пошепчи : "Дрогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться, у меня случились неприятности, очень серьёзные, поэтому мне нужно уйти с урока". На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори, что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно. Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза. Помни, что о Четырнадцатом Законе Лжи: Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.
- 15 -
Самый банальный способ прогулять урок - заявить о том, что ты перепутала день недели. Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и, как ни странно, практически каждый раз верил. Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии придумать более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность, что история про перепутанный день недели - абсолютная правда. А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи, в котором ясно и чётко сказано: Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.
Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору, но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный, которого ты так старательно пыталась обмануть, но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить: " Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду. Просто скажи: "Не веришь - не надо". Именно так поступают честные люди.
Где лучше всего хранить файлы в Интернете? Где лучше всего хранить файлы в Интернете?
Вам мешают много численные ограничения бесплатного скачивания на популярных серверах? не хотите покупать премиум-аккаунт?
Список Сайтов-хостингов файлов, приведенный ниже, будет полезен как для тех, кто выкладывает файлы, так и для пользователей, которые эти файлы будут качать. Экономим время и нервы, заливаем файлы на альтернативные сервера.
читать дальше
1Gb и больше:
www.bigupload.com - 2000 mb
megashares.com - 1.5 gb
www.filefactory.com - 1.5 gb
www.sendspace.com - 1.2 gb
yousendit.com - 1 gb
www.badongo.com - 1 gb
Up-file.com - 1 gb
www.mailbigfile.com - 1 gb
www.bigfileupload.com - 1 gb
500 - 700 Mb:
www.snaggys.com - 500 mb
sexuploader.com - 500 mb
www.uploadready.com - 500 mb
www.spread-it.com - 500 mb
www.uploading.com - 500 mb
zupload.com - 500 mb
www.webfilehost.com - 500 mb
200 - 300 Mb:
www.rapidupload.com - 300 mb
www.filecache.de/upload - 250 mb
www.bonpoo.com - 250 mb
www.megaupload.com - 250 mb
simpleupload.de - 250 Mb
uploadyourfiles.de - 200 mb
100 - 150 Mb:
www.axifile.com - 150 mb
www.speedyshare.com - 128 mb
www.upload-file.net - 100 mb
www.filehost.ro - 100 mb
rapidshare.de - 100 mb
www.zshare.net - 100 mb
www.streamupload.com - 100 mb
storeandserve.com - 100 mb
www.jumbofile.com - 100 mb
50 - 75 Mb
www.easy-sharing.com - 75 mb
www.savefile.com - 60 mb
www.sendmefile.com - 50 mb
slil.ru - 50 mb
up.spbland.ru - 50 mb
www.yourfilehost.com - 50 Mb
www.uploadhut.com - 50 mb
www.bigfilez.com - 50 mb
Меньше 50 Mb:
www.upload2.net - 25 mb
webfile.ru - 20 mb
www.crazefiles.com - 20 mb
www.send-file.co.uk - 20 mb
hyperupload.com - 10 mb
www.fileforwarding.com - 10 mb (zip & rar)
dumpz.ru - 1 mb
Хостинги для файлов большого размера удобно использовать зля закачки игр, фильмов, и др. Книги, маленькие программы и прочие файлы небольшого размера грузим на хосты меньшего hазмера.
Анекдоты на злобу дня Анекдоты на злобу дня
Нокия. Колгейт. Жиллетт. Нескафе и Хохланд. Орбит. Пежо. Компак, Эпсон и Нокия. Нокия, Нокия, Макдоналдс, Кока-Кола. Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Пежо. Туборг, Туборг, Туборг, Туборг, Туборг. Нокия, Нокия. Дюрекс. Колгейт. День прошел.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.