Главное - вовремя остановиться. Размышления после сдачи анализов

[Cecil&ja]

За эту неделю я сдала столько всяческих анализов, сколько за последние 10 лет жизни не сдавала. Сегодня был последний - кровь из вены. Целых 100 мл накачали. Я не падаю в обморок при прокалывании мне вены иглой и даже смотрю на манипуляции медсестры, но соответствующий анекдот при этом мне вспомнился:



- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.



Хорошо, что моя медсестра была не "блондинкой". И хорошо, что я не заржала, вспомнив анекдот именно в момент протыкания кожи. Любите смех - источник здоровья, да?



В комментах будет вся моя коллекция "больничных анекдотов".

Comments

[Cecil&ja]

Анкдоты есть смешные и оптимистичные.



- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?



- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...

- Доктор - огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...



- Hет никаких сомнений! Вас отравили!

- Господи! Доктор! Как? Чем?

- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!



Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.

- Сколько вам лет больной?

- Да 53 будет.

- Не будет...



Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться: "Ой, доктор, у меня все болит, голова, шея, грудь, сердце, печенка, селезенка...".

Доктор слушал-слушал, что-то писал, потом говорит, протягивая ему рецепт: "Я вам прописываю грязевые ванны".

Мужик: "Вы думаете это мне поможет?".

Доктор:"К земле начнете привыкать понемногу".



Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.



Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!



Психиатр говорит пациенту:

- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...



- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!



- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?

- Ерунда! Кладбище забито её носителями!



Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

- А по латыни можно?



Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:

- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.



К стоматологу-хирургу приходит глухонемой пациент. Врач - медсестре:

-Почему новакаин на готов?

-А зачем - он ведь глухонемой!



- Больной, согните коленку.

- В какую сторону, доктор?



Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- Доктор, давайте с хорошей.

- Эту болезнь назовут вашим именем.



Окулист – пациенту:

- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

- Б.

- Посмотрите внимательнее.

- Б.

- Открывайте левый глаз… так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал – Б!

Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:

- Вот черт, это и правда Б!



- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.



Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?



Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.

- У вас что, есть спички?



Комиссия в психушке заходит в первую палату и видит: все "пациенты" висят на шторах. Один из комиссии говорит:

-Пришла осень, листики опали.

И все психи попадали на пол. То же самое произошло в следующей палате. В третьей палате, когда мужик сказал про осень, упал только один "пациент". И тут все остальные закричали:

-Ты что, с ума сошел, мы же хвойные.



- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.



- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. Здесь есть доктор?

- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. Кому нужна помощь?

- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?



Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:

1) те, у кого слабая голова;

2) те, у кого слабая потенция.



У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик. Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в другую группу - та же история. Идет он в соседний садик - аналогично. Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать, а ребенок ему и говорит:

- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...



- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.

Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказыватеся что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !



Продолжение следует

[Cecil&ja]

Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников 1988 год

ТО ЕСТЬ ЭТО ПОДЛИHHИК !!! (сохpанен стиль и оpфогpафия)



1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

14. K общественной pаботе не пpивлекался

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

16. Склонен к точным пpибоpам

17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

18. Скpомный но общительный

19. В pелигиозных убеждениях не замечен

20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

22. Дисциплиной не обладает

23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль

28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

34. Kуpит, но может бpосить

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

37. Частично застенчив

38. Дисциплиниpованностью не обладает

39. Умственно pазвит

40. Ведет внутpисоюзную деятельность

41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником

44. Политически и физически pазвит хоpошо

45. Занимается футболом по месту жительства

46. В диспансеpах не состоит.

47. По хаpактеpу - устойчив

48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

49. Быстpо возбудимый

50. Hаследственности нет никакой.



Собpано вpачом, pаботавшим вpеменно в Kиpовском РВK.

PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает" (без шуток)

[Deli]

А можно добавить? Так сказать из будней студентов-медиков.

У нас в морфокорпусе есть буфет. Кто не знает, поясняю: морфокорпус - это анатомический морг, к тому же наш совмещён с обычным, городским моргом.

Так вот, уже лет ...дцать ходит по этому корпусу жутко несмешной анекдот:

В нашем буфете акция: Купи двадцать беляшей и собери человека!

[Cecil&ja]

Люблю медицинский и биологический юмор.

[Deli]

А то ж... Хотя он очень часто не очень смешной, а какой-то грустный. Я вот как вспомню некоторые истории, что нам на лекциях и занятиях рассказывали, так даже меня трясёт.