Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это зачтется!
Я уже писала, что в дневниках нынче популярна тема обсуждения мужчин и женщин и "межполовых" отношений. Эта тема была всегда актуальна, и лица противоположного пола выдумывали о противоположном себе поле всякие "гадости". "Гадости" о женщинах написала у себя Ягодка Волчья здесь.
Здесь я помещу нарытое тяжким трудом за несколько лет.
Не обессудьте, если что-то уже читали. Будут мнения обоих полов. Пополнять буду несколько дней. Надо же все систематизировать. 
Начало
Рекомендую:
Территория для мужчин Хотя там и есть предупреждение: "Все тексты на странице адресованы исключительно одиноким интеллигентным мужчинам старше тридцати, склонным к самостоятельному мышлению; чтение их другими категориями читателей (как предпочитающих глянцевые журналы, так и практикующих 'диагональное' чтение), а также женщинами - строго противопоказано", но и женщинам тут будет не скучно побродить.
И, в некоторой мере, антогонист - Мужчины Тут можно утонуть - 191 статья о мужчинах! И о женщинах, ведь это взаимосвязано.
Здесь я помещу нарытое тяжким трудом за несколько лет.
Не обессудьте, если что-то уже читали. Будут мнения обоих полов. Пополнять буду несколько дней. Надо же все систематизировать. Начало
Рекомендую:
Территория для мужчин Хотя там и есть предупреждение: "Все тексты на странице адресованы исключительно одиноким интеллигентным мужчинам старше тридцати, склонным к самостоятельному мышлению; чтение их другими категориями читателей (как предпочитающих глянцевые журналы, так и практикующих 'диагональное' чтение), а также женщинами - строго противопоказано", но и женщинам тут будет не скучно побродить.
И, в некоторой мере, антогонист - Мужчины Тут можно утонуть - 191 статья о мужчинах! И о женщинах, ведь это взаимосвязано.
-
-
03.05.2006 в 15:29Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Различные афоризмы
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Н. Шамфор
Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. Л.Н. Толстой
[циклоп Полифем о себе] Муж красив бородой и колючей щетиной на теле. Овидий
Мужа - одного из тысячи нашел я, а женщины ни одной из всех их не нашел я. Соломон
Пусть женщина не рассуждает: это ужасно. Демокрит
Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой. Ф. Петрарка
Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота. Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой. Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой, чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой ее наружности. Ф. Честерфилд
Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам". Н. Шамфор
Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами. Б. Шоу
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. Б.Фонтенель
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Ю. Бомарше
Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери
Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина. Т. Готье
У женщин - все сердце, даже голова. Жан Поль
Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала. Д. Коллинз
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают. Г. Менкен
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Г.Пиго-Лебрен
В тени всякого знаменитого человека всегда есть женщина, которая страдает. Ж . Ренар
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. А. Ренье
Терпеть - дар женщины . Р Рильке
Замужество открывает женщинам глаза на саму себя. Кузьма Черный
Разное
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Приятней его не встречал я мужчины: остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Ты меня на рассвете разбудишь - по зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки - в воскресенье будить на рассвете!
Каждая женщина - загадка. Hикогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется...
Тёща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?
О браке
Вот три вещи, разорительные для всех и отсутствие которых позволяет разбогатеть: жена, ребенок, земельная собственность. Ж. и Э. Гонкуры
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина v его собственная жена. Н. Шамфор
Несомненно, что самые лучшие начинания, принесшие наибольшую пользу обществу, исходили от неженатых и бездетных людей... Ф. Бэкон
Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? Дж. Байрон
Брак - сообщество, состоящее из господина, госпожи, и двух рабов, общей численностью в два человека. А. Бирс
Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена? твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить. Эзоп
Брак - и не рай и не ад, это просто чистилище. А. Линкольн
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. Д. Милль
Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги. Ж. Ростан
Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым. М. Унамуно
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. А. Шопенгауэр
-
-
03.05.2006 в 15:36Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Женщина (ТТХ)
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупыми.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.
Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
-
-
03.05.2006 в 15:44ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Как ведут себя, порезав палец:
Женщина: Шопотом
- "Ой!": Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит:
- "Блин!!!":.
Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
40 доказательств того, что пацаном быть лучше
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
-
-
03.05.2006 в 15:50Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из
строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его
отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной
обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза
выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных
реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у
мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька,
мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок
включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором
выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет
свою функцию...
Мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло
бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта
с два!"
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
-
-
03.05.2006 в 16:39Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Научные факты о М&Ж
МУЖЧИНАМ СНЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ, А ЖЕНЩИНАМ – РАБОТА
Мужчины и женщины, как известно, мечтают о разном, часто о совершенно противоположном. А Фрейд не зря говорил, что проявлением подсознательных желаний и стремлений являются сны. Ученые решили детально изучить сновидения мужчин и женщин и сравнить их. Выяснилось, что представительницы прекрасного пола во сне, как и наяву, все время о чем-то беспокоятся. Что, в общем-то, и понятно – они более эмоциональны.
"Для женских снов характерно чувство беспокойства. Им часто снится детство и родители, причем, как правило, это связано с неприятными переживаниями и опасностью", – утверждает Филип Ходсон, один из членов Британской ассоциации психологической консультации и психоанализа. Работающий слабый пол беспокоится, естественно, о работе, причем снится она современным женщинам в два раза чаще, чем их предшественницам полвека назад.
Ученые всемирно известной лаборатории по исследованию сна из Университета Мангейма почему-то решили изучить сновидения о работе и о смерти. И обнаружили, что женщины видят больше снов о своей трудовой деятельности, чем об отходе в мир иной. Причем характерна эта закономерность в большей степени для представительниц прекрасного пола, которым еще не исполнилось сорока.
Ну и, конечно, ни одна женщина не может обойтись, даже в снах, без мыслей о еде, одежде и внешнем виде, своем и окружающих.
Нетрудно предсказать, какие результаты получили исследователи относительно мужских снов. Да, никаких сюрпризов здесь нет – им снится секс, естественно, с прекрасной женщиной, лучше всего – незнакомкой. Дальше идет стандартный набор: оружие, отвертки-пассатижи, машины и дороги. Также в сновидениях часто появляются и другие мужчины – видимо, все же, в качестве противников, так как даже во сне представители сильного пола не забывают об агрессии.
Надо сказать, что различия в содержании сновидений у представителей разных полов проявляются еще с раннего детства. Мальчики чаще видят во сне чудовищ и больших животных, а девочки – людей и миниатюрных милых зверюшек.
МУЖЧИНЫ БОЛЬШИЕ "СЕКСУАЛЬНЫЕ ОПТИМИСТЫ", ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ
Когда мужчин спрашивали, сколько, по их мнению, у них будет сексуальных партнеров в ближайшие пять лет, то средняя цифра при ответах составила 3,4, в то время как у женщин – 1,9. Мужчины говорят, что они так же романтичны, как и женщины, просто хотели бы переспать с большим числом партнеров.
Такое мнение было выявлено в результате интернет-опроса, участниками которого стали 250 тыс. мужчин и женщин. Профессор Джон Мэннинг из "University of Central Lancashire" сказал о том, что этот интернет-опрос был беспрецедентным по своему масштабу – в нем приняли участие представители 170 стран и шести этнических групп. Каждый участник опроса ответил на 200 вопросов и выполнил ряд простых тестов на черты характера и на познавательные способности.
Данные опроса показали также, что многие стереотипы мужчин и женщин очень глубоко укоренились и связаны с биологическими факторами. При этом ученые обнаружили, что примерно у одной пятой части мужчин – типично "женские" мозги, и примерно у такой же части женщин – мышление, типичное для мужчин.
У МУЖЧИН И ЖЕНЩИН ДОВЕРИЕ ВЫЗЫВАЮТ РАЗНЫЕ ВЕЩИ
Мужчины и женщины мыслят по-разному, когда решают, стоит ли доверять незнакомцу. По данным нового исследования, мужчины склонны доверять людям из своей группы. Женщины чаще доверяют тем, кто связан с ними через личные отношения (например, друзьям друзей).
"Мужчины и женщины по-разному решают, кого отнести к своему кругу. Для женщин свой круг это я, моя семья, друзья и их семьи и друзья. Для мужчин - это их команда, компания или клуб", - говорит психолог Marilynn Brewer.
В эксперименте, у женщин доверие вызывали люди, с которыми их связывали какие-либо общие знакомые. То есть большое значение имеют личные отношения.
Мужчины больше полагаются на символические связи. Они определяют: либо ты из моего круга, либо не из моего. В мужских сообществах, таких как армия или футбольная команда, всегда есть четкое разделение людей на "своих" и "чужих".
-
-
22.08.2007 в 05:09-
-
22.08.2007 в 08:24