Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это зачтется!
От Jenius-а подхватила заразку - выбрать по самой первой записи каждого месяца прошедшего года. Т.к. я не каждый день писала в связи со всякими авральными обстоятельствами, то беру +- несколько дней. Сразу предупреждаю - наваяно много, и часто не самостоятельно, т.к. люблю смешное, но не всегда в силах его придумать. 
30 декабря 2005 года Корпоративная вечеринка как проявитель личностиКорпоративная вечеринка как проявитель личности
- Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.
Вчера была ... даже не знаю как назвать, ну, в общем, понятно.
До 9 часов вечера были люди, а после - хрюшки. Хоть и не год свиньи грядёт, но некоторые повели себя именно так. Жаль, что они не следовали этому совету: "Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться - всё, пора завязывать!" (это для мужчин, но женщинам можно заменить некоторые слова в тексте).
Иначе будет так: "Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню..."
Страшно на такие мероприятия ходить почти непьющему человеку. Веселиться можно и без таких обильных возлияний - это моё стойкое убеждение.
Анекдоты в тему, чтобы было что 2 января друзьям рассказать.
(Второго, потому что первого русский народ ещё празднует, а второго уже похмеляется)
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду...
Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.
Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно
проходит за один день, а если лечить - за десять...
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
В центре Москвы на асфальте лежит пьяница. К нему подходит прохожий и начинает его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает: "Где это я ?" Ему отвечают: "У Никитских ворот." Пьяница: "Извините, вы не могли бы их закрыть, а то дует очень!"
И на закуску:
Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком. Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнёрам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы всё равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
1 февраля Поиграем в ассоциации Поиграем в ассоциации
Тут мимо пробегала Arin Levindor и меня осалила, т.е. выбрала в список избранных из ПЧ, которые в добровольно-принудительном порядке должны себя сассоциировать с различными героями/героинями литературных произведений. Причем надо это сделать для разного своего возраста.
С кем из героев и каких литературных произведений Вы:
1. Ассоциировали себя в детстве (детство понимаем от нуля до четырнадцати лет).
2. Ассоциировали себя в юности (юность понимаем от 14 до ... ну, пусть будет 22-х)
3. Ассоциируете прямо сейчас (немедленная ассоциация, первое, что приходит в голову по прочтении этой фразы, а то нечестно! подмигивание-2)
4. Ассоциируете себя время от времени, но в течение как минимум пяти последних лет.
5. Ни за что и никогда ассоциировать не будете. Полная Ваша противоположность.
Ну ладно, попробую. Ассоциации нынешние, т.к. никогда ни с кем себя не сравнивала в процессе жизни в разных возрастных категориях.
1. В детстве (0-14 лет).
Алиса Льюиса Кэррола и гайдаровский Тимур. Первая - потому что открывать мир чудес внутри себя и снаружи очень интересно, а второй, потому что мне пришлось уйму двоечников-одноклассников брать на буксир по математикам и русскому языку и помогать ветеранам войны и труда (тяжелое пионерское детство).
2. В юности (от 14 до ... ну, пусть будет 22-х)
Робинзон Крузо Даниэля Дефо, т.к. очень любила и люблю (но возможности уже не те) горы и путешествия (пешком). А там приходилось обходиться подручными средствами и минимальным набором удобств.
3. Прямо сейчас (немедленная ассоциация)
Почему-то опять с Алисой, т.к. жизнь с каждым годом всё чудесатее и чудесатее.
4. Время от времени, но в течение как минимум пяти последних лет.
Иванушка-дурачок. Без особых комментариев. Думаю, многие согласятся, что нас кинули и неоднократно.
5. Ни за что и никогда ассоциировать не будете. Полная Ваша противоположность.
С героинями всех любовных романов. Нет, я не старая дева и не ханжа, но не до такой же степени дурости доходить!
Кто хочет, попробуйте. Неволить никого не буду, но очень интересно иногда в себе покопаться.
2 марта 2006 Реорганизация даже кошку доведет ...Реорганизация даже кошку доведет ...
Я уже в состоянии "Середина отчета". Рычу и ... глотаю глицин, чтобы никого не проглотить.
Риторический вопрос. Какой дурак эту реорганизацию объединения подразделений продумывал? Он явно с логикой во враждебных отношениях. А реализовывать то, что дурак не додумал, очень сложно.
01 апреля 2006 Да не реви, ведь я тебя смешу!..Да не реви, ведь я тебя смешу!.. (с) Вишневский
На Руси апрель испокон веков считался «обманным» месяцем. Пословицы и поговорки говорят:
“Апрель – насмешник, не зевай, всё примечай”
“В апреле природа пьяна – жди обмана”
“Апрель обманет да посмеётся и под май подведёт”
В дохристианской Руси была такая традиция – выпроваживать зиму и призывать весну. Чтобы поднадоевшие духи холода невзначай не вернулись, их обманывали и всячески дезориентировали: люди придумывали себе другие имена, рядились в животных, а на зверей надевали человеческую одежду. Духи от такой путаницы совершенно шалели и убирались подобру-поздорову до следующей зимы.
Говорят, что впервые день 1 апреля, как праздник, появился в Древнем Египте ещё во времена Аменхотепа IV (мужа Нефертити, кстати). Накануне основания новой столицы, Ахенатона, посвящённого новому богу, Атону, Аменхотеп (а он теперь назывался Эхнатоном) впал в депрессию – в стране засуха, нашествие саранчи, да и жрецы противились культу Атона. Один раб, поговаривали, что он колдун, согласился помочь. И поставил он условие: если ему дадут свободу, он устроит такой праздник, на котором даже самый мрачный человек развеселится. В назначенный день этот чародей появился во главе шутовской процессии, восседая на пьяном козле. Праздник удался. И было это, по легенде 1 апреля 1403 года до н.э.
Спустя века подобные дурачества появились на Крите, В Древней Греции, Древнем Риме, а затем в средневековой Европе. Атрибутами праздников всегда были тайные приготовления, обман, розыгрыш, эффект неожиданности, переодевание, участие животных, веселых духов и прочих всегда незлобливых действий.
Американские исследователи установили, что юмор воздействует на те же центры головного мозга, что и кокаин. Кстати, подобным образом этот центр действует, когда у человека оказывается большая сумма денег. Во многих странах появился новый способ лечения – смехотерапия. В Бразилии местные смехотерапевты смехом лечат диабет, они убеждены, что смехом можно вылечить от всяческих фобий, хронических заболеваний, возникших на почве депрессий, гипертонии. Условие лечения – довести больного смехом до слёз. Помогает. После 10-минутного хохота кровяное давление падает на 10-20 миллиметров ртутного столба. К тому же у смеющегося человека начинают усиленно вырабатываться клетки, которые активизируют выработку антител, укрепляя иммунитет, и даже убивают инфекционные микроорганизмы.
Врач-психотерапевт Михаэль Титц называет смех « восстанием тела против разума». Сам он во время приёма пациентов все их жалобы на самочувствие доводит до абсурда, чтобы снять комплекс завышенных требований к своему драгоценному здоровью.
В клиниках многих стран появилась серьёзная специальность – доктор-клоун. В Америке, Франции, Германии и Бразилии даже развёрнута «скорая помощь клоунов». То есть в медицине сформировалось самостоятельное направление – гелотология (от «гелос» – смех). Кроме того по всему миру создаются клубы смеха, в которых учат различным его техникам: «смех льва», «душевное хихиканье» и другим.
В Москве кореянка из Иркутска Кэн Че Ри (бывшая комедийная актриса) организовала сеансы смеха для богатых и замороченных проблемами новых русских. Бизнес получился нешуточный.
Так что врачи соверуют: смейтесь, даже если Вам грустно. Вспомните что-нибудь забавное, подумайте о чём-то приятном – и улыбнитесь. Ведь когда мы смеёмся, активно работают 80 групп мышц! За счёт этого достигается омолаживающий эффект, кровь насыщается кислородом, отступают даже хронические болезни.
Будьте веселы, всегда здоровы и счастливы! Бог с ними, с деньгами, ведь здоровье не купишь ни за какие, даже самые большие деньги!
Краткость - сестра таланта - Одностишья
01 мая 2006 Женская солидарностьЖенская солидарность
В этот праздничный день я хотела бы вспомнить женщину, которая своей жизнью опровергала средневековую догму, что "Курица не птица, баба - не человек". Она прошла трудный путь от ткачихи до члена высшего партийного руководства страны, везде и всегда проявляя незаурядный организаторский талант (вспомним хотя бы ее роль в обороне и восстановлении Москвы в бытность секретарем Фрунзенского райкома партии столицы с 1942 по 1950 годы или же мужское, бескомпромиссное поведение при защите Хрущева в кризисной для него ситуации). Министр культуры СССР Фурцева, выходя на трибуну с подготовленным помощниками текстом, тут же отбрасывая его и начинала свое оригинальное выступление.
Вот пример подобного - я нашла эту заметку в одном из недавно прочитанных журналов.
О лифчиках на заседании ЦК КПСС. В СССР одним из самых дефицитных предметов долгое время были женские бюстгалтеры. Это продолжалось до тех пор, пока министр культуры Екатерина Фурцева не выступила на одном из заседаний ЦК КПСС.
«У меня есть важный вопрос. Он не включен в повестку дня, но требует обсуждения. Наши женщины, строительницы коммунизма, имеют право свободно покупать и носить бюстгалтеры. Страна должна это право обеспечить. Нам нужно открыть фабрику по производству лифчиков».
Результатом выступления было строительство в Черемушках фабрики, для которой закупили в ГДР новейшее оборудование. В магазинах появилось первое кружевное белье. Но по решению ЦК оно выпускалось трех размеров – первого, второго и третьего.
Видимо, иного и не могло быть у «строительниц коммунизма».
Сcылки:
О жизни Фурцевой И еще о ней же
01 июня 2006 Поднимем настроение?Поднимем настроение?
Приходит пациент к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон. Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Ну-у-у, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон. Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую - с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
- Ну-у-у, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Не-е-е-е-т, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
30 июня 2006 До понедельника меня здесь не будетДо понедельника меня здесь не будет
Поэтому отдыхайте от большого объема информации. Хотя, возможно, сегодня удастся вечерком.
28 июля 2006 Прощаюсь до 7-8 августаПрощаюсь до 7-8 августа
Пишите всякие вкусности и интересности. Заранее скучаю.
01 сентября 2006 Бумага все стерпитБумага все стерпит
В тему сегоднящнего дня. Натолкнулась на сайт "Культура письменной речи". Порадовало, что есть еще оптимисты, не пугающиеся затопивших Рунет "медведо-преведов". Это я о том, что недавно видела обложку тетради, на которой написано: "В Бабруйск, жывотное!*" Звездочка расшифровывалась на последней обложке тетради примерно так: тетрадь не предназначена для школы, творцы этого шедевра в меру своих сил борятся со всяческими сленгами и коверканиями русского языка.
Если они такие борцы - для чего их творение предназначено? Или они действуют по принципу: "Бумага все стерпит"?
Кстати, на представляемом мной сайте есть много не только познавательного и интересного, в частности, различные словари - ударений, фамилий, иноязычных выражений, фразеологизмов, различных терминов, но и смешного - большая коллекция перлов из сочинений, мысли и афоризмы.
Афоризмы Евгения Кащеева
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает вундеркиндов.
Все новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Читай! Бумага все стерпит.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Из экзаменационных работ ЕГЭ-2005
Убив природу, погибнет все живое на земле. И не будет уже каникул у наших бабушек.
Чиновники ищут выгоду для своего кошелька, который и так полон. Они даже лес не могут нормально отравить. А всю вину сваливают на производителей отравы.
Когда я прочитала этот текст, я поняла только то, что в нашей стране очень мало лосей. Плохо делают дела те люди, которые корчевают леса.
Покупая зимой шубы, шапки, перчатки, мало кто задумывается, что леса пустеют, все хотят теплые шубы. Ковры из медведя.
Как же обидно за 26 лосей, погибших по причине обогащения чьих-то карманов.
Я, конечно же, разделяю позицию автора со своей.
И будет свежая, здоровая рыба у нас за обеденными столами.
Человек, не читающий Стендаля. Диккенса, Достоевского, не может говорить, что он начитан литературой.
Нужна хорошая система очистки окружающей нас природы.
Если бы не было ГЕС, АЭС, не было бы никаких прогрессов.
Природа – это там, где мы гуляем, отдыхаем.
Через весь текст автор пропустил полную иронию.
Между чиновниками и людьми разговора не получается.
Лес нужно беречь, из-за него зависит кислород. Можно, конечно выкорчевать лес, но только не увлекаясь, маленький кусочек. А до этого нужно проверить, какие животные находятся в этом районе.
На протяжении ХХ века человечество издевалось над природой как хотело.
…окружающие нас духовные прелести…
Некоторые животные дают нам ценные вещи: хищники –шкуры, насекомые –мед, все остальные –бивни, рога, молоко, яйца и т. д.
Животных нужно бережно любить.
01 октября 2006 В дополнение к теме о красотеВ дополнение к теме о красоте
Красота требует жертв, и каких! Здесь уже нужен не биопсихолог, а, возможно, психиатр. Хотя, на вкус и цвет...
Кстати, хорошая идейка насчет зубов А то я собралась после полного их ремонта поставить короночки. 
5 картинок для экстремалов-любителей себя поистезать
Там еще были картинки, но они уж совсем не для моих слабых нервов. Такие жертвы мне совсем не хочется у себя в дневнике видеть. Но вдруг кого-то заинтересует.
На эти картинки вышла благодаря ссылке от larshir-ов, хотя они более привлекательный объект выбрали - стокгольмское метро
30 октября 2006 Ушла в стоматологиюУшла в стоматологию
Депульпировать зуб под коронку.
01 декабря 2006 Делюсь!Делюсь!
Спасибо Irbis_Essel за огромнейшую коллекцию фоновых изображений!
Какой потенциал для любителей-оформителей! Я там укопалась с головой. 
Уфф, утомительно было выискивать, но так приятно вспомнить год, пролетевший в трудах, общениях, радостях и заботах.
30 декабря 2005 года Корпоративная вечеринка как проявитель личностиКорпоративная вечеринка как проявитель личности
- Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.
Вчера была ... даже не знаю как назвать, ну, в общем, понятно.
До 9 часов вечера были люди, а после - хрюшки. Хоть и не год свиньи грядёт, но некоторые повели себя именно так. Жаль, что они не следовали этому совету: "Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться - всё, пора завязывать!" (это для мужчин, но женщинам можно заменить некоторые слова в тексте).
Иначе будет так: "Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню..."
Страшно на такие мероприятия ходить почти непьющему человеку. Веселиться можно и без таких обильных возлияний - это моё стойкое убеждение.
Анекдоты в тему, чтобы было что 2 января друзьям рассказать.
(Второго, потому что первого русский народ ещё празднует, а второго уже похмеляется)
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду...
Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.
Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно
проходит за один день, а если лечить - за десять...
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
В центре Москвы на асфальте лежит пьяница. К нему подходит прохожий и начинает его будить. Очнувшись, пьяница спрашивает: "Где это я ?" Ему отвечают: "У Никитских ворот." Пьяница: "Извините, вы не могли бы их закрыть, а то дует очень!"
И на закуску:
Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком. Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнёрам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы всё равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
1 февраля Поиграем в ассоциации Поиграем в ассоциации
Тут мимо пробегала Arin Levindor и меня осалила, т.е. выбрала в список избранных из ПЧ, которые в добровольно-принудительном порядке должны себя сассоциировать с различными героями/героинями литературных произведений. Причем надо это сделать для разного своего возраста.
С кем из героев и каких литературных произведений Вы:
1. Ассоциировали себя в детстве (детство понимаем от нуля до четырнадцати лет).
2. Ассоциировали себя в юности (юность понимаем от 14 до ... ну, пусть будет 22-х)
3. Ассоциируете прямо сейчас (немедленная ассоциация, первое, что приходит в голову по прочтении этой фразы, а то нечестно! подмигивание-2)
4. Ассоциируете себя время от времени, но в течение как минимум пяти последних лет.
5. Ни за что и никогда ассоциировать не будете. Полная Ваша противоположность.
Ну ладно, попробую. Ассоциации нынешние, т.к. никогда ни с кем себя не сравнивала в процессе жизни в разных возрастных категориях.
1. В детстве (0-14 лет).
Алиса Льюиса Кэррола и гайдаровский Тимур. Первая - потому что открывать мир чудес внутри себя и снаружи очень интересно, а второй, потому что мне пришлось уйму двоечников-одноклассников брать на буксир по математикам и русскому языку и помогать ветеранам войны и труда (тяжелое пионерское детство).
2. В юности (от 14 до ... ну, пусть будет 22-х)
Робинзон Крузо Даниэля Дефо, т.к. очень любила и люблю (но возможности уже не те) горы и путешествия (пешком). А там приходилось обходиться подручными средствами и минимальным набором удобств.
3. Прямо сейчас (немедленная ассоциация)
Почему-то опять с Алисой, т.к. жизнь с каждым годом всё чудесатее и чудесатее.
4. Время от времени, но в течение как минимум пяти последних лет.
Иванушка-дурачок. Без особых комментариев. Думаю, многие согласятся, что нас кинули и неоднократно.
5. Ни за что и никогда ассоциировать не будете. Полная Ваша противоположность.
С героинями всех любовных романов. Нет, я не старая дева и не ханжа, но не до такой же степени дурости доходить!
Кто хочет, попробуйте. Неволить никого не буду, но очень интересно иногда в себе покопаться.
2 марта 2006 Реорганизация даже кошку доведет ...Реорганизация даже кошку доведет ...
Я уже в состоянии "Середина отчета". Рычу и ... глотаю глицин, чтобы никого не проглотить.
Риторический вопрос. Какой дурак эту реорганизацию объединения подразделений продумывал? Он явно с логикой во враждебных отношениях. А реализовывать то, что дурак не додумал, очень сложно.
01 апреля 2006 Да не реви, ведь я тебя смешу!..Да не реви, ведь я тебя смешу!.. (с) Вишневский
На Руси апрель испокон веков считался «обманным» месяцем. Пословицы и поговорки говорят:
“Апрель – насмешник, не зевай, всё примечай”
“В апреле природа пьяна – жди обмана”
“Апрель обманет да посмеётся и под май подведёт”
В дохристианской Руси была такая традиция – выпроваживать зиму и призывать весну. Чтобы поднадоевшие духи холода невзначай не вернулись, их обманывали и всячески дезориентировали: люди придумывали себе другие имена, рядились в животных, а на зверей надевали человеческую одежду. Духи от такой путаницы совершенно шалели и убирались подобру-поздорову до следующей зимы.
Говорят, что впервые день 1 апреля, как праздник, появился в Древнем Египте ещё во времена Аменхотепа IV (мужа Нефертити, кстати). Накануне основания новой столицы, Ахенатона, посвящённого новому богу, Атону, Аменхотеп (а он теперь назывался Эхнатоном) впал в депрессию – в стране засуха, нашествие саранчи, да и жрецы противились культу Атона. Один раб, поговаривали, что он колдун, согласился помочь. И поставил он условие: если ему дадут свободу, он устроит такой праздник, на котором даже самый мрачный человек развеселится. В назначенный день этот чародей появился во главе шутовской процессии, восседая на пьяном козле. Праздник удался. И было это, по легенде 1 апреля 1403 года до н.э.
Спустя века подобные дурачества появились на Крите, В Древней Греции, Древнем Риме, а затем в средневековой Европе. Атрибутами праздников всегда были тайные приготовления, обман, розыгрыш, эффект неожиданности, переодевание, участие животных, веселых духов и прочих всегда незлобливых действий.
Американские исследователи установили, что юмор воздействует на те же центры головного мозга, что и кокаин. Кстати, подобным образом этот центр действует, когда у человека оказывается большая сумма денег. Во многих странах появился новый способ лечения – смехотерапия. В Бразилии местные смехотерапевты смехом лечат диабет, они убеждены, что смехом можно вылечить от всяческих фобий, хронических заболеваний, возникших на почве депрессий, гипертонии. Условие лечения – довести больного смехом до слёз. Помогает. После 10-минутного хохота кровяное давление падает на 10-20 миллиметров ртутного столба. К тому же у смеющегося человека начинают усиленно вырабатываться клетки, которые активизируют выработку антител, укрепляя иммунитет, и даже убивают инфекционные микроорганизмы.
Врач-психотерапевт Михаэль Титц называет смех « восстанием тела против разума». Сам он во время приёма пациентов все их жалобы на самочувствие доводит до абсурда, чтобы снять комплекс завышенных требований к своему драгоценному здоровью.
В клиниках многих стран появилась серьёзная специальность – доктор-клоун. В Америке, Франции, Германии и Бразилии даже развёрнута «скорая помощь клоунов». То есть в медицине сформировалось самостоятельное направление – гелотология (от «гелос» – смех). Кроме того по всему миру создаются клубы смеха, в которых учат различным его техникам: «смех льва», «душевное хихиканье» и другим.
В Москве кореянка из Иркутска Кэн Че Ри (бывшая комедийная актриса) организовала сеансы смеха для богатых и замороченных проблемами новых русских. Бизнес получился нешуточный.
Так что врачи соверуют: смейтесь, даже если Вам грустно. Вспомните что-нибудь забавное, подумайте о чём-то приятном – и улыбнитесь. Ведь когда мы смеёмся, активно работают 80 групп мышц! За счёт этого достигается омолаживающий эффект, кровь насыщается кислородом, отступают даже хронические болезни.
Будьте веселы, всегда здоровы и счастливы! Бог с ними, с деньгами, ведь здоровье не купишь ни за какие, даже самые большие деньги!
Краткость - сестра таланта - Одностишья
01 мая 2006 Женская солидарностьЖенская солидарность
В этот праздничный день я хотела бы вспомнить женщину, которая своей жизнью опровергала средневековую догму, что "Курица не птица, баба - не человек". Она прошла трудный путь от ткачихи до члена высшего партийного руководства страны, везде и всегда проявляя незаурядный организаторский талант (вспомним хотя бы ее роль в обороне и восстановлении Москвы в бытность секретарем Фрунзенского райкома партии столицы с 1942 по 1950 годы или же мужское, бескомпромиссное поведение при защите Хрущева в кризисной для него ситуации). Министр культуры СССР Фурцева, выходя на трибуну с подготовленным помощниками текстом, тут же отбрасывая его и начинала свое оригинальное выступление.
Вот пример подобного - я нашла эту заметку в одном из недавно прочитанных журналов.
О лифчиках на заседании ЦК КПСС. В СССР одним из самых дефицитных предметов долгое время были женские бюстгалтеры. Это продолжалось до тех пор, пока министр культуры Екатерина Фурцева не выступила на одном из заседаний ЦК КПСС.
«У меня есть важный вопрос. Он не включен в повестку дня, но требует обсуждения. Наши женщины, строительницы коммунизма, имеют право свободно покупать и носить бюстгалтеры. Страна должна это право обеспечить. Нам нужно открыть фабрику по производству лифчиков».
Результатом выступления было строительство в Черемушках фабрики, для которой закупили в ГДР новейшее оборудование. В магазинах появилось первое кружевное белье. Но по решению ЦК оно выпускалось трех размеров – первого, второго и третьего.
Видимо, иного и не могло быть у «строительниц коммунизма».
Сcылки:
О жизни Фурцевой И еще о ней же
01 июня 2006 Поднимем настроение?Поднимем настроение?
Приходит пациент к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон. Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Ну-у-у, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон. Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую - с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
- Ну-у-у, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Не-е-е-е-т, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
30 июня 2006 До понедельника меня здесь не будетДо понедельника меня здесь не будет
Поэтому отдыхайте от большого объема информации. Хотя, возможно, сегодня удастся вечерком.
28 июля 2006 Прощаюсь до 7-8 августаПрощаюсь до 7-8 августа
Пишите всякие вкусности и интересности. Заранее скучаю.
01 сентября 2006 Бумага все стерпитБумага все стерпит
В тему сегоднящнего дня. Натолкнулась на сайт "Культура письменной речи". Порадовало, что есть еще оптимисты, не пугающиеся затопивших Рунет "медведо-преведов". Это я о том, что недавно видела обложку тетради, на которой написано: "В Бабруйск, жывотное!*" Звездочка расшифровывалась на последней обложке тетради примерно так: тетрадь не предназначена для школы, творцы этого шедевра в меру своих сил борятся со всяческими сленгами и коверканиями русского языка.
Если они такие борцы - для чего их творение предназначено? Или они действуют по принципу: "Бумага все стерпит"?
Кстати, на представляемом мной сайте есть много не только познавательного и интересного, в частности, различные словари - ударений, фамилий, иноязычных выражений, фразеологизмов, различных терминов, но и смешного - большая коллекция перлов из сочинений, мысли и афоризмы.
Афоризмы Евгения Кащеева
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает вундеркиндов.
Все новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Читай! Бумага все стерпит.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Из экзаменационных работ ЕГЭ-2005
Убив природу, погибнет все живое на земле. И не будет уже каникул у наших бабушек.
Чиновники ищут выгоду для своего кошелька, который и так полон. Они даже лес не могут нормально отравить. А всю вину сваливают на производителей отравы.
Когда я прочитала этот текст, я поняла только то, что в нашей стране очень мало лосей. Плохо делают дела те люди, которые корчевают леса.
Покупая зимой шубы, шапки, перчатки, мало кто задумывается, что леса пустеют, все хотят теплые шубы. Ковры из медведя.
Как же обидно за 26 лосей, погибших по причине обогащения чьих-то карманов.
Я, конечно же, разделяю позицию автора со своей.
И будет свежая, здоровая рыба у нас за обеденными столами.
Человек, не читающий Стендаля. Диккенса, Достоевского, не может говорить, что он начитан литературой.
Нужна хорошая система очистки окружающей нас природы.
Если бы не было ГЕС, АЭС, не было бы никаких прогрессов.
Природа – это там, где мы гуляем, отдыхаем.
Через весь текст автор пропустил полную иронию.
Между чиновниками и людьми разговора не получается.
Лес нужно беречь, из-за него зависит кислород. Можно, конечно выкорчевать лес, но только не увлекаясь, маленький кусочек. А до этого нужно проверить, какие животные находятся в этом районе.
На протяжении ХХ века человечество издевалось над природой как хотело.
…окружающие нас духовные прелести…
Некоторые животные дают нам ценные вещи: хищники –шкуры, насекомые –мед, все остальные –бивни, рога, молоко, яйца и т. д.
Животных нужно бережно любить.
01 октября 2006 В дополнение к теме о красотеВ дополнение к теме о красоте
Красота требует жертв, и каких! Здесь уже нужен не биопсихолог, а, возможно, психиатр. Хотя, на вкус и цвет...
Кстати, хорошая идейка насчет зубов
А то я собралась после полного их ремонта поставить короночки. 5 картинок для экстремалов-любителей себя поистезать
Там еще были картинки, но они уж совсем не для моих слабых нервов. Такие жертвы мне совсем не хочется у себя в дневнике видеть. Но вдруг кого-то заинтересует.
На эти картинки вышла благодаря ссылке от larshir-ов, хотя они более привлекательный объект выбрали - стокгольмское метро
30 октября 2006 Ушла в стоматологиюУшла в стоматологию
Депульпировать зуб под коронку.
01 декабря 2006 Делюсь!Делюсь!
Спасибо Irbis_Essel за огромнейшую коллекцию фоновых изображений!
Какой потенциал для любителей-оформителей! Я там укопалась с головой. Уфф, утомительно было выискивать, но так приятно вспомнить год, пролетевший в трудах, общениях, радостях и заботах.