Диверсионное, наверное, потому, что хочется всем рассказать

[Cecil&ja]

Два рассказа наших соотечественников заграницей - утащено от Meru



В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.



Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?



Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.



Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.



Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.



Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):



- Женя, эта зараза меня не выпускает!



Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"



От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.



Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...



В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.



Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!



Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...



Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.



Так что я ещё легко отделался...



Первый случай читала как детектив, сама искала решение. Но так как исходных данных маловато, не осилила. - Из заграниц была только в странах бывших республик СССР, там биотуалеты не посещала. Из российских городов посещала только в Москве в августе прошлого года. Туалет в самом начале Нового Арбата поверг меня в шок - такое амбре, и руки нечем помыть. Я, выйдя из заведения, притуалетную тетю строгим голосом принудила дать мне воды, так она мне из полиэтиленовой бутылки сама слила на руки, прямо на асфальт, и на том спасибо.

Comments

[Arin Levindor]

Я просто неприлично ржала

И смех, и грех. Туалеты у этих немцев-французов явно не под нашу изощренную соображаловку задуманы.

Я сама нигде не застревала, но в Испании мы чуть не взломали туалет снаружи. Он был абсолютно круглый. Такой цилиндр обтекамый посреди города. Вообщем монетку мы кинули,а дверь не открывается, тогда мы как кладоискатели тсали стучать по всему этому домику, потом нашли щель (вроде думано под задвижную вовнутрь),и стали (впятером !) ее дружно расшатывать. Пыхтели, попинывали, и выражались неприлично. Минут через 5 оттуда (изнутри) появился разгнванный иностранец (туалет был занят). А мы,если честно напугались, и завопили . Благо, он уже дела свои сделал, а то была бы лужа под ним

[Cecil&ja]

Теперь я ржала, не менее неприлично.

Нам еще долго учиться общаться с "их" техникой. А когда-то были первыми в Космосе.

[Arin Levindor]

Нам еще долго учиться общаться с "их" техникой.

Ой, не говори. Я вроде сейчас уже поосвоилась, но когда в Риге (не помню,лет 10 назад) поставили первые телефоны-автоматы с карточками, я как продвинутая пошла звонить.

Сунула карточку, а автомат естественно ее вовнутрь тянет. Я перепугалась, вцепилась в нее, и не пускаю Прижав плечом трубку к уху, двумя руками держу, а сама инструкцию читаю. Потом практически носом стала кнопки нажимать. Рядом оказался дядька-техник,который что-то ковырял в соседней будке, он подошел, вытащил мою карточку, и молча засунул ее (о ужас !!!) вовнутрь. Я так возмутилась, буквально набросилась на него. Он мне минут 10 объяснял,что так и должно быть

Потом ушел, мне удалось позвонить. Но дальше случилось совсем страшное. Не с того,ни с сего зазвонила соседская будка. Я как дура,подошла на полусогнутых и сняла трубку, прогудев туда "Алллооооо", попросили кого-то позвать.Я стала озираться по сторонам, и громко звать того человека. Это центр города, много прохожих. От меня шарахались как от зачумленной. Потом я вежливо пояснила в трубку, что это телефон-автомат (улица то есть ).Там мне сказали "Закусывать надо"



А если я тебе расскажу,как я впервые увидела в отеле дверь,которая закрывается только снаружи,а изнутри захлопывается и все (т.е. не надо ключ поворачивать) , и что из этого вышло, то ,будь уверена- Чарли Чаплина и Олега Попова я бы посрамила.

[Cecil&ja]

Так расскажи, а то вдруг тоже с этим монстром столкнусь.



Мы в Москве жили в Измайлово, так однажды 2 или 3 оборота прокатились во входной двери, т.к. с нами туда вошли китайцы, и колесико от одного их чемодана оказалось очень близко к стенке, двери заблокировались, а они не могли понять отчего. Мы, конечно же, тоже.

Выручили из холла, крича, чтобы отодвинулись все от стенок и вещи тоже к центру переместили. А китайцы по-русски ни бе, ни ме. Кто-то из руссковоспринимающих начал тянуть чемоданчик, китаец начал возмущаться. В общем, самое настоящее вавилонское непонимание.

[Arin Levindor]

В двух словах про дверь.



Я в номер зашла, захлопнула ее, потом по советской привычке подергала, а она открывается. Я давай метаться, ничего нет (дырки для замка изнутри).Там на карточку закрывалось.А впустил меня туда носильщик (я не заметила как он дверь открыл). Ну думаю, приехала- 5 звезд отель, джакузи стоит, мраморные полы, телевизор огромный, а дверь сломана .На ней имелось только приспособление а-ля наша цепочка для образоваания щели.

Помучавшись, я решила идти за помощью. А дверь то закрывать боюсь !

Высунувшись на улицу ( там не корпус а бунгало у каждого, зарасшее вокруг розовыми кустами), я углядела какого-то мужика в темноте (время 9 вечера- тьма полная,только фонарики) . Мужик идет, никого не трогает И вдруг я страшным голосом из кустов "Молодой человек, идите сюда!!!!!!! ". Он аж присел .Оказался русский.

А я ему вовнутрь номера показываю и зову. Чистая сцена из "Бриллиантовой руки" (Ай-лю-лю потом , русо туристо облико морале ).

Он опасиливо зашел, а я с порога давай ему по ушам ездить, и громко объяснять,что дверь не закрывается снаружи, сопровождая все это демонстрацией.

Он офигел, призадумался, сам стал пробовать с тем же результатом. Потом оказался мужик смекалистый, сгонял к себе в домик, припер здоровый нож (как он его в самолете провез ? ) и стал как отверткой болты в моем замке раскручивать. Мы все разобрали, скрутили снова и ничего !!!

Решили как в сказке "Репка" еще на помошь звать. Сошлись на работниках отеля. Уже высунувшись из двери вдвоем- проорали идущему носильщику, тот перепуганный прибежал.

Мы ему объясняли на всех языках и диалектах (включая матерный) нашу проблему, костерили их отель с поломанными дверями

*да, забыла сказать, этот мужик был с женой, поэтому он совершенно не соображал что у него такой же домик как мой, и как-то он туда попадает, и ножик же притащил.

Вообщем, страсти накалялись, носильщик молчал. Потом вышел наружу, нас оставил внутри, и стал снаружи дергать дверь, показывая,что оттуда ее открыть без ключа нельзя.

Ну мы то люди русские, нас такой фигней не возьмешь. Мы затянули его обратно, и стали вновь показывать и говорить,что ерунда,что снаружи нельзя открыть- почему изнутри не запирается ?

Короче, он позвал внучку парня с рецепции (Репка продолжалась), и через мин. 40 до нас дошл (о чудо !!!!! ). Что так и должно быть. Главное,что снаружи не открыть,а мы должны изнутри просто ручку нажать и выходить.Это для нашего же удобства, если мы забыли ключик повернуть. Но если совсем боимся, то можно на крючочек закрыться

[ehwaz]

Я слышала. что дверь там открывается после слива воды и мытья рук.



А вот у испанцев все проще: там ручка есть и электроники поменьше: мы с мужем вдвоем заходили под шумное одобрение бережливых немцев.

[Cecil&ja]

Айрин

Подобные двери мне попадались, и я к такому очень неспокойно отношусь, т.к. должна быть точно уверена, что меня не откроют. Так я знакомых просила с той стороны дергать вечером, чтобы спокойно заснуть. Ага, паранойя.



Еhwaz

Нет, руки надо еще и высушить! Это мы привыкли носовыми платочками вытирать.

Кстати, у меня кожа сухая, и я стараюсь не сушить руки воздухом, так что точно не вышла бы из заведения.

[Arin Levindor]

Cecil&ja

Кстати, у меня кожа сухая, и я стараюсь не сушить руки воздухом, так что точно не вышла бы из заведения

Я тоже не сушу воздухом, потом никаким кремом не спасешься, такие будут ручки

[Sharlotta-Elburn]

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.



Дотошность немцев к деталям русского до добра не довела))))

[Cecil&ja]

Что немцу хорошо, то русскому смерть. Перефразировала под ситуацию.

[FreeSoul]

у нас тут тоже свои приколы....



вот, например, в туалете (на работе) у нас висит инструкция (БОЛЬШИМИ БУКВАМИ):



цитирую, а оффтопом выделяю свои размышления



"Инструкция!!!

Чтобы помыть руки, необходимо нажать вот эту кнопочку (нарисована картинка этой кнопочки - синий кружок - сама кнопка рядом с краном прямо в раковину вмонтирована! На белом фоне синюю кнопку только слепой не разглядит! Но нет - в инструкции нарисовали "картинку" как выглядит кнопка - синий кружок!!) и подставить руки под кран. На ваши руки польётся жидкое мыло. Как только оно закончило литься, вам необходимо тереть руки друг об дружку в течение 15 секунд - если вы посетитель. Если вы сотрудник, то трите 25 секунд!!!

После этого нажимайте кнопку ещё раз и польётся вода - чтобы смыть образовавшуюся у вас на руках из-за мыла пену (как будто непонятно от чего ещё может образоваться пена!!)."



Рядом висит сушка-фен. На нём примерно такая же инструкция!!! подержать столько-то секунд, если руки не успели высохнуть, повторить операцию........



Ну, и для кого так всё описано????

Для дебилов???

А уж про различия, сколько по времени руки тереть мылом (если ты посетитель или сотрудник) - это вообще смех!!